Nix Ernstes, offen für Festes: Was die Profilangabe wirklich heißt

Nix Ernstes, offen für Festes ist eine dieser Angaben, die beim ersten Lesen eindeutig wirken und beim zweiten Lesen ein kleines Fragezeichen hinterlassen. Gemeint ist: Die Person sucht gerade eher etwas Lockeres, lässt aber die Tür offen, falls daraus mehr wird. In Dating-Apps steht dahinter ein festes Beziehungsziel, bei Tinder im englischen Original „Short-term, but open to long“. Das ist ehrlich, unkompliziert und für viele Menschen genau die richtige Beschreibung ihrer Lage. Was die Angabe nicht ist: eine Garantie, dass es fest wird, sobald du nur charmant genug bist. Wer das auseinanderhält, liest Profile entspannter, wählt die eigene Angabe bewusster und weiß, wie man im Chat nachfragt, ohne dass es nach Bewerbungsgespräch klingt.

Nix Ernstes, offen für Festes: Bedeutung in Klartext

Die Formulierung besteht aus zwei Hälften, und beide tragen Gewicht. „Nix Ernstes“ beschreibt den Ist-Zustand: Im Moment sucht die Person keine Beziehung, keinen Plan für die nächsten fünf Jahre und keinen Menschen, den sie nach drei Dates den Eltern vorstellt. „Offen für Festes“ beschreibt eine Möglichkeit: Wenn jemand auftaucht, bei dem es richtig passt, darf daraus eine feste Beziehung werden.

Die Reihenfolge ist dabei kein Zufall. Was vorne steht, ist der Normalfall, was hinten steht, die Ausnahme. Übersetzt in Alltagssprache klingt das ungefähr so: „Ich gehe gern auf Dates, ich will Spaß und Leichtigkeit, und ich setze mich dabei nicht unter Druck. Wenn es aber funkt, laufe ich nicht weg.“

Was die Angabe aussagt

Die Angabe verrät dir drei Dinge. Erstens hat die Person gerade keine konkrete Beziehungsabsicht. Zweitens hat sie nichts grundsätzlich gegen Verbindlichkeit, sonst hätte sie eine rein lockere Option gewählt. Drittens möchte sie offenbar ehrlich sein, statt aus Taktik „Langfristige Beziehung“ anzuklicken, weil das vielleicht mehr Matches bringt. Das ist erst einmal sympathisch.

Was die Angabe nicht aussagt

Sie sagt nichts darüber, wie wahrscheinlich das „Feste“ ist. Offen sein heißt nicht, aktiv danach zu suchen. Sie sagt auch nichts darüber, ob die Person exklusiv datet, wie oft sie sich melden will oder was sie unter „locker“ versteht.

Woher die Kurzform kommt

Die Wendung ist eine umgangssprachliche deutsche Fassung eines Beziehungsziels, das Tinder und Hinge anbieten. Im Englischen heißt es „Short-term, but open to long“ (Tinder) beziehungsweise „Short-term, open to long-term“ (Hinge). Wie die Option in der deutschen App-Oberfläche wörtlich beschriftet ist, ist in keiner öffentlich auffindbaren offiziellen Quelle von Tinder oder Hinge belegt. Sinngemäß übersetzt lautet sie „kurzfristig, offen für langfristig“, und genau in dieser Form sowie als „nix Ernstes, offen für Festes“ wird sie gesucht, oft mit dem Zusatz „Bedeutung“ oder „Tinder“.

Beziehungsziele in Dating-Apps: wo die Angabe herkommt

Früher stand das, was jemand sucht, irgendwo in der Bio, wenn überhaupt. Inzwischen haben mehrere Apps dafür ein eigenes Feld eingeführt, damit du schon vor dem Swipen siehst, ob ihr grob in dieselbe Richtung wollt.

Tinder: Relationship Goals

Tinder hat die Beziehungsziele, im Original „Relationship Goals“, im Dezember 2022 vorgestellt. Laut TechCrunch gibt es sechs Optionen: „Long-term partner“, „Long-term, but open to short“, „Short-term, but open to long“, „Short-term fun“, „New friends“ und „Still figuring it out“. Jede Option erscheint mit einem Emoji als farbiges Banner im Profil, und die App erinnert mit wöchentlichen Check-ins daran, dass man die Auswahl ändern kann. In Deutschland ist die Funktion laut netzwelt.de seit Anfang Januar 2023 verfügbar. Dort heißt es auch, dass in den Testmärkten nach Tinders eigenen Angaben 50 Prozent der Mitglieder die Beziehungsziele aktiviert hatten.

Wer also wissen will, was „nix Ernstes, offen für Festes“ bei Tinder bedeutet: Es ist die Option „Short-term, but open to long“, also kurzfristig gestartet, langfristig nicht ausgeschlossen.

Hinge: Dating Intentions

Tinder hat sich die Idee bei Hinge abgeschaut. Beide Apps gehören laut netzwelt.de zur Match Group. Hinge nennt das Feld „Dating Intentions“ und bietet laut TechCrunch ebenfalls sechs Stufen an: „Life partner“, „Long-term“, „Long-term, open to short-term“, „Short-term, open to long-term“, „Short-term“ und „Figuring out my dating goals“. Hinge hat also eine Stufe mehr in Richtung Verbindlichkeit („Life partner“), Tinder dafür die Option „New friends“. In anderen Berichten sind die Hinge-Stufen leicht abweichend beschriftet, etwa „Long-term relationship“, an der Einteilung ändert das nichts.

Bumble: Dating Intentions

Auch Bumble lässt dich angeben, welche Art von Verbindlichkeit du suchst. Ein Beitrag im Hilfebereich von Bumble nennt dabei unter anderem eine langfristige Beziehung, einen Partner fürs Leben, Nähe ohne feste Bindung („intimacy without commitment“) und lockere Dates („fun, casual dates“). Eine wörtliche Entsprechung zu „Short-term, open to long“ ist in dieser Aufzählung nicht dabei, die Kategorien sind anders geschnitten als bei Tinder und Hinge. Der Beitrag betont außerdem, dass du deine Dating Intentions jederzeit ändern kannst.

Beziehungsziel und Beziehungstyp sind zwei verschiedene Dinge

Bei Tinder gibt es seit 2023 zusätzlich den „Beziehungstyp“. Laut Notebookcheck stehen dort Monogamie, konsensuelle Nicht-Monogamie, offene Beziehung, Polyamorie und „Offen für Neues“ zur Wahl. Das Beziehungsziel sagt, wie verbindlich jemand gerade sucht. Der Beziehungstyp sagt, wie eine Beziehung aussehen soll, falls es eine wird. Wer die Mischform aus locker und fest mit „Monogamie“ kombiniert, sucht also gerade locker, stellt sich eine spätere Beziehung aber exklusiv vor. Wer die beiden Felder durcheinanderwirft, liest aus einem Profil leicht etwas heraus, das dort gar nicht steht.

Alle Beziehungsziele im Vergleich

Die Optionen klingen ähnlich, unterscheiden sich aber im Detail. Die Tabelle nutzt die englischen Originalbezeichnungen von Tinder und Hinge, weil sich die deutschen Beschriftungen in der App nicht verlässlich belegen ließen. Die Spalte „Sinngemäß“ ist eine freie Übersetzung, keine offizielle App-Bezeichnung.

Zwei Dinge fallen auf. Die beiden Mischformen sind Spiegelbilder, und genau deshalb lohnt der Blick auf die Reihenfolge. Und „Weiß ich noch nicht“ ist näher an „nix Ernstes, offen für Festes“, als viele denken: Beide sagen, dass gerade keine klare Beziehungsabsicht besteht. Der Unterschied liegt darin, dass die Mischform zumindest eine Richtung andeutet.

Kurzfristig, offen für langfristig: wie du die Angabe bei anderen liest

Eine Angabe im Profil ist ein Etikett, das jemand an einem bestimmten Tag ausgewählt hat. Sie ist wertvoll, aber sie ist keine Biografie. Das Kurzfristige steht vorn, und wer sich innerlich die zweite Hälfte größer macht, weil sie besser zu den eigenen Wünschen passt, baut sich eine Erwartung, die die andere Person nie geäußert hat. Wer die Angabe klug liest, nimmt sie wörtlich und schaut zusätzlich auf das Gesamtbild.

Das Profil als Ganzes lesen

Passen Bio, Fotos und Antworten auf die Prompts zur Angabe? Wenn jemand „nix Ernstes, offen für Festes“ angibt und in der Bio schreibt, dass er Sonntage am liebsten mit Brettspielen und Kochen verbringt und sich auf jemanden freut, der mitkocht, dann klingt die Offenheit für Festes ziemlich echt. Steht in der Bio dagegen „Nur hier, weil mir langweilig ist“, wiegt die erste Hälfte deutlich schwerer. Widersprüche zwischen Feld und Text sind kein Beweis für irgendwas, aber ein guter Anlass für eine Nachfrage.

Die Lebensphase mitdenken

Viele wählen diese Mischform aus nachvollziehbaren Gründen. Nach einer langen Beziehung wollen manche erst einmal wieder ankommen, bevor sie sich festlegen. Wer gerade umgezogen ist, möchte die neue Stadt und neue Leute kennenlernen, ohne direkt alles auf eine Karte zu setzen. Andere stecken mitten in einem anstrengenden Job, im Studium oder in einer Phase, in der sie schlicht nicht wissen, wie viel Platz eine Beziehung gerade hätte. Keiner dieser Gründe ist verwerflich. Sie erklären nur, warum „offen für Festes“ oft eher langsam als schnell bedeutet. Unzuverlässigkeit oder Bindungsangst lassen sich aus der Angabe allein nicht ablesen.

Welche Angabe du selbst wählst

Bevor du dein eigenes Beziehungsziel anklickst, lohnt sich ein ehrlicher Moment mit dir selbst. Die Angabe ist nämlich nicht nur ein Filter für andere, sie prägt auch, wer dich anschreibt und mit welcher Erwartung.

Ehrliche Fragen an dich selbst

• Wenn in drei Wochen jemand fragt, ob ihr exklusiv seid: Würde ich mich freuen oder eher zurückziehen?
• Habe ich gerade Zeit und Kopf für eine Beziehung, oder würde ich sie eher dazwischenquetschen?
• Will ich wirklich etwas Lockeres, oder sage ich das nur, weil „Feste Beziehung“ sich nach zu viel Druck anfühlt?
• Wie würde ich mich fühlen, wenn jemand, den ich mag, mir nach einigen Dates sagt, dass es für ihn locker bleibt?
• Bin ich nach einer Trennung schon so weit, jemand Neuen wirklich kennenzulernen?

Wenn du bei der dritten Frage ins Stocken gerätst, passt vielleicht eher „Long-term, open to short“. Wenn dich die vierte Frage komplett kaltlässt, passt vielleicht eher die rein lockere Option.

Wenn du eigentlich etwas Festes suchst

Manche wählen die halb lockere Mischform, weil sie entspannter klingt und niemanden verschreckt. Das ist verständlich, aber es hat einen Haken: Du ziehst damit genau die Menschen an, die gerade nichts Verbindliches suchen, und musst sie später davon überzeugen, dass sie es doch tun. Ehrlicher und auf Dauer weniger frustrierend ist die Angabe, die deinem eigentlichen Wunsch entspricht. Den Druck nimmst du besser über den Ton deines Profiltexts heraus, nicht über ein geschöntes Beziehungsziel. Wie das gelingt, steht im Ratgeber zum Dating-Profiltext schreiben.

Wenn du wirklich offen bist

Dann ist die Angabe genau richtig. Hilfreich ist es, im Text einen Hinweis zu geben, was „locker“ für dich bedeutet. Ein Satz wie „Ich will gerade nichts überstürzen, aber ich habe Lust auf echte Begegnungen und gute Gespräche“ macht die Angabe greifbarer. Wer es eher körperlich meint, darf das ebenfalls freundlich und klar formulieren. Missverständnisse entstehen meist dort, wo beide Seiten unter „locker“ etwas anderes verstehen.

Wenn du es noch nicht weißt

Für diesen Fall gibt es bei Tinder „Still figuring it out“ und bei Hinge „Figuring out my dating goals“. Diese Option ist ehrlicher als jede Mischform, die du nur gewählt hast, weil du dich irgendwie entscheiden musstest, und du kannst sie ändern, sobald du klarer siehst.

Im Chat nachfragen: Formulierungen ohne Verhör-Gefühl

Die gute Nachricht: Wer „nix Ernstes, offen für Festes“ angibt, rechnet damit, dass jemand fragt. Die Frage ist also nicht übergriffig, sie gehört dazu. Entscheidend ist der Ton.

Der richtige Zeitpunkt

Direkt als erste Nachricht wirkt die Frage wie eine Einlasskontrolle. Besser ist es, sie nach ein paar Nachrichten einzustreuen, wenn ihr schon einen Gesprächsfaden habt, oder sie für das erste Treffen aufzuheben. Wer ohnehin vorhat, das Gespräch bald ins echte Leben zu holen, findet im Text vom Chat zum Date passende Vorschläge für den Übergang. Ganz nach hinten schieben solltest du die Frage aber nicht. Nach mehreren Treffen fühlt sie sich schwerer an, weil dann schon mehr auf dem Spiel steht.

Formulierungen für verschiedene Situationen

Leicht und neugierig:

• „Dein Profil sagt: nix Ernstes, offen für Festes. Was heißt das bei dir übersetzt?“
• „Ich mag ehrliche Profile. Wie sieht für dich gerade ein gutes Locker aus?“

Direkt, aber freundlich:

• „Damit wir nicht aneinander vorbeireden: Ich suche eher etwas Langfristiges. Passt das für dich grundsätzlich, oder bist du gerade woanders?“
• „Was müsste passieren, damit aus locker für dich mehr wird?“

Mit einem Augenzwinkern:

• „Offen für Festes klingt nach einer Tür, die angelehnt ist. Wie weit steht sie gerade offen?“
• „Ich frage nur, damit ich weiß, ob ich meine Pläne für Weihnachten schon umbuchen muss.“

Beim ersten Treffen, wenn das Gespräch entspannt ist:

• „Was hat dich dazu gebracht, gerade eher locker zu daten?“
• „Wie lange dauert es bei dir normalerweise, bis du weißt, ob du jemanden wirklich willst?“

Wichtig ist, dass du die Frage stellst, weil dich die Antwort interessiert, und nicht, um die andere Person auf eine bestimmte Antwort festzunageln. Wer schon in der Frage durchklingen lässt, welche Antwort richtig ist, bekommt oft eine höfliche statt einer ehrlichen.

Antworten einordnen

Eine klare Antwort, egal in welche Richtung, ist ein Geschenk. „Ich hatte gerade eine lange Beziehung und will erst mal schauen“ sagt dir viel. „Wenn es passt, passt es, dann bin ich auch schnell dabei“ ebenso. Schwieriger wird es bei Antworten, die nur ausweichen: „Mal sehen“, „Warum musst du das jetzt wissen?“ oder ein schnelles Themenwechseln. Eine einzelne vage Antwort ist noch kein Problem, manche brauchen etwas Vertrauen, bevor sie über so etwas reden. Wiederholt sich das Ausweichen, ist das selbst eine Antwort.

Hilfreich ist auch der Blick darauf, wie die Person mit deinen eigenen Wünschen umgeht. Sagt sie offen, dass ihr gerade nicht dasselbe sucht, ist das fair. Spielt sie die Unterschiede herunter, damit du bleibst, solltest du genauer hinschauen.

Wenn du selbst gefragt wirst

Steht die Angabe in deinem eigenen Profil, sei auf die Frage vorbereitet. Ein Satz, der deine Lage beschreibt, reicht völlig: „Ich habe gerade viel um die Ohren und will mich nicht unter Druck setzen, aber wenn es richtig klickt, bin ich offen.“ Das ist ehrlicher und hilfreicher als ein Schulterzucken. Wenn sich nach ein paar Dates herausstellt, dass dein Gegenüber deutlich mehr will als du, sag es lieber früh als spät.

Häufige Missverständnisse

Rund um diese Angabe kursieren ein paar Annahmen, die regelmäßig zu Enttäuschungen führen.

„Offen für Festes heißt, mit der richtigen Person wird es fest“

Das ist die verführerischste Lesart, weil sie Hoffnung macht. Offenheit ist aber keine Zusage. Die Person sagt, dass sie Verbindlichkeit nicht ausschließt, nicht, dass sie sie bei dir automatisch eingehen wird. Ob es fest wird, hängt davon ab, was sich zwischen euch entwickelt, und davon, ob die Lebensumstände der anderen Person das gerade zulassen.

„Wer das angibt, will nur Sex“

Manche meinen mit „locker“ vor allem Körperliches, viele meinen es nicht. Für einige heißt locker schlicht: keine Erwartungen nach dem ersten Date, kein Druck, sich sofort zu entscheiden. Wer pauschal unterstellt, dass es nur um Sex geht, verpasst womöglich Menschen, die sehr wohl Interesse an Nähe haben, sie aber in ihrem eigenen Tempo entwickeln wollen.

„Das ist die diplomatische Version von ‚Ich will eine Beziehung‘“

Für einen Teil der Nutzer mag das zutreffen, für einen anderen Teil ganz sicher nicht. Deshalb taugt die Angabe nicht als heimliches Signal. Wenn du wissen willst, ob jemand eigentlich eine Beziehung sucht, frag. Alles andere ist Kaffeesatzlesen mit Emojis.

„Wenn wir beide dasselbe angeben, passt es“

Zwei Menschen mit derselben Mischform im Profil können sich sehr gut verstehen. Sie können aber auch beide darauf warten, dass der andere den ersten Schritt Richtung Verbindlichkeit macht, und so monatelang in einem Schwebezustand verharren. Gleiche Angaben sind ein guter Start, aber kein Ersatz für ein Gespräch.

Oft kommt es gar nicht erst zum Treffen: Der Chat ist nett, aber niemand hat das Gefühl, dass Eile geboten ist, und wer gerade nichts Verbindliches sucht, lässt einen Chat leichter versanden. Wenn du die Person wirklich treffen willst, hilft ein konkreter Vorschlag mehr als jede weitere Nachricht. Warum so viele Chats im Nichts enden, beschreibt der Ratgeber Match, aber kein Date.

Wann die Angabe ein Warnzeichen ist

Die Angabe selbst ist kein Warnsignal. Sie ist eher das Gegenteil: ein Versuch, ehrlich zu sein. Problematisch wird es, wenn das Verhalten nicht zur Angabe passt oder die Angabe als Schutzschild benutzt wird.

Wenn „offen“ nie offen ist

Nach Monaten mit regelmäßigen Treffen, gemeinsamen Wochenenden und viel Nähe wird jede Frage nach dem Wohin abgeblockt? Dann ist die zweite Hälfte der Angabe womöglich nur noch Dekoration. Solche Verbindungen rutschen leicht in eine Situationship: viel Beziehung im Alltag, kein Name dafür. Was genau eine Situationship ausmacht und warum sie Menschen so lange festhält, lohnt sich zu kennen, bevor du drinsteckst.

Wenn die Angabe als Totschlagargument dient

„Du wusstest doch, dass ich nichts Ernstes will“ ist eine faire Erinnerung, wenn jemand von Anfang an ehrlich war und sich auch so verhält. Es wird unfair, wenn derselbe Mensch sich gleichzeitig wie ein Partner verhält, Exklusivität von dir erwartet oder eifersüchtig reagiert, sobald du andere triffst. Wer die Vorteile einer Beziehung will, ohne irgendetwas zuzusagen, benutzt die Angabe als Hintertür.

Wenn du warmgehalten wirst

Meldet sich die Person in Schüben, sagt Treffen kurzfristig ab und taucht genau dann wieder auf, wenn du dich zurückziehst, geht es womöglich weniger um Offenheit als um eine Reserveoption. Dieses Muster hat einen eigenen Namen: Benching beim Dating. Die Angabe „offen für Festes“ kann dabei als Köder wirken, weil sie Hoffnung nährt, ohne je eingelöst zu werden.

Wenn Worte und Profil sich ständig widersprechen

Im Profil steht „offen für Festes“, im Chat kommen fast nur Anspielungen, und Fragen nach einem Treffen bei Tageslicht werden ausgesessen? Dann zählt das Verhalten mehr als das Etikett. Eine Übersicht weiterer Muster, bei denen du hellhörig werden darfst, findest du unter Red Flags beim Dating erkennen.

Was kein Warnzeichen ist

Jemand nimmt sich Zeit, trifft dich nicht jeden Tag und sagt offen, dass er noch nicht weiß, wohin es geht? Das ist kein Warnsignal, das ist genau das, was die Angabe ankündigt. Unterschiedliche Tempi sind normal. Zum Problem werden sie erst, wenn eine Seite die andere bewusst im Unklaren lässt.

Vom Lockeren zum Festen: wie aus offen mehr wird

Wenn ihr beide merkt, dass es mehr als locker ist, steht irgendwann die Frage im Raum, wie aus der Offenheit eine Entscheidung wird. Ein paar Gedanken dazu.

Woran du merkst, dass sich etwas verschiebt

Typische Zeichen sind Treffen, die nicht mehr nur spontan entstehen, sondern geplant werden, Gespräche über Dinge, die über das nächste Wochenende hinausgehen, und das Gefühl, dass der andere dich in seinen Alltag einbindet: Freunde, Hobbys, kleine Rituale. Wenn das in beide Richtungen passiert, ist das ein gutes Zeichen.

Das Gespräch suchen, statt zu warten

Wer darauf wartet, dass der andere den ersten Schritt macht, wartet manchmal sehr lange, besonders wenn beide mit einer lockeren Angabe gestartet sind. Ein offenes Gespräch über euren Beziehungsstatus muss kein großes „Was sind wir?“ sein. Oft reicht ein ehrlicher Satz wie: „Für mich ist das gerade mehr als locker. Wie ist das bei dir?“ Wie du dabei unterscheidest, ob ihr noch in einer normalen Kennenlernphase seid oder schon in etwas Unklarem feststeckt, erklärt der Text Situationship oder Kennenlernphase ausführlich.

Wenn die Antwort anders ausfällt als erhofft

Es kann sein, dass die andere Person sagt: „Für mich bleibt es locker.“ Das tut weh, ist aber eine klare und faire Auskunft. Du kannst dann entscheiden, ob dir das reicht. Wenn nicht, ist ein freundlicher Abschied besser als ein monatelanges Hoffen auf ein Umdenken, das vielleicht nie kommt.

Die Angabe ändern: wann und wie

Beziehungsziele sind keine Unterschrift unter einen Vertrag. Du darfst sie anpassen, sobald sich deine Lage ändert, und das solltest du auch.

Wann eine Änderung sinnvoll ist

Ein paar typische Anlässe:

1. Du merkst nach einigen Dates, dass dir lockeres Kennenlernen gerade nicht guttut, und du eigentlich etwas Festes suchst.
2. Du hast die Option nach einer Trennung gewählt und fühlst dich inzwischen bereit für mehr.
3. Umgekehrt stellst du fest, dass du für eine Beziehung gerade keinen Kopf hast, obwohl dein Profil „Long-term“ sagt.
4. Du hast jemanden kennengelernt, mit dem es ernst wird, und willst nicht mehr den Eindruck erwecken, offen für Neues zu sein.

Wie das in den Apps funktioniert

Das Beziehungsziel ist eine Momentaufnahme, und die Apps behandeln es auch so. Tinder hat zum Start laut TechCrunch wöchentliche Check-ins eingeführt, die daran erinnern, dass du deine Auswahl ändern kannst, falls sich deine Sicht aufs Dating verschoben hat. Der Hilfebereich von Bumble hält fest, dass du deine Dating Intentions jederzeit ändern kannst. Bei Hinge ist die Angabe Teil des Profils. Konkrete Menüwege ändern sich mit App-Updates und sind für keine der drei Apps in einer aktuellen offiziellen Anleitung öffentlich nachprüfbar. Such die Angabe am besten dort, wo du auch Fotos und Profiltext bearbeitest.

Was du laufenden Kontakten sagst

Wenn du die Angabe änderst, während du mit jemandem schreibst oder dich triffst, wird es auffallen. Besser ist es, das selbst anzusprechen, bevor es die andere Person zufällig entdeckt. Ein kurzer Satz reicht: „Mir ist klar geworden, dass ich eigentlich etwas Festes suche, deshalb habe ich mein Profil angepasst. Wie siehst du das?“ Das klingt vielleicht mutig, erspart euch aber beiden ein Missverständnis.

Plattform und Angabe sollten zusammenpassen

Die Angabe wirkt am besten auf einer Plattform, deren Publikum zu deinem Ziel passt. Apps und Singlebörsen setzen unterschiedliche Schwerpunkte, etwa bei der Ausführlichkeit der Profile oder darin, wie schnell du durch Vorschläge wischst. Ein Beziehungsziel kann den Grundton einer Plattform ergänzen, aber kaum umdrehen. Wenn du merkst, dass deine Matches regelmäßig etwas ganz anderes suchen als du, liegt es vielleicht weniger an deinem Profil als an der Plattform. Ein Blick in den Vergleich der Singlebörsen und Dating-Apps hilft, eine zu finden, die zu deiner Suche passt.

Fazit: Die Angabe ist ein Gesprächsanfang

Nix Ernstes, offen für Festes heißt: gerade eher locker, mehr nicht ausgeschlossen. Die Angabe stammt aus den Beziehungszielen von Tinder und Hinge und ist eine ehrliche Beschreibung für alle, die sich nicht festlegen wollen, aber auch nicht abschotten. Lies sie so, wie sie dasteht, mit dem Schwerpunkt vorne. Wähle deine eigene Angabe danach, was du wirklich suchst, und pass sie an, wenn sich das ändert. Und wenn du wissen willst, was jemand konkret meint, frag freundlich nach. Eine klare Antwort, auch eine unbequeme, bringt dich weiter als jede Interpretation eines Profil-Banners.