Wie lange sollte ein erstes Date dauern? Ablauf und Zeitrahmen

Wie lange sollte ein erstes Date dauern? Die ehrliche Antwort: so lange, wie es euch beiden guttut, und als Startrahmen ungefähr eine bis zwei Stunden.

Das klingt nach Ausweichen, ist aber die Antwort, auf die fast alle Ratgeber hinauslaufen. Der Unterschied liegt im Kleingedruckten. Eine Stunde in der Mittagspause fühlt sich völlig anders an als eine Stunde am Samstagabend, und wer neunzig Minuten Anfahrt hinter sich hat, will vermutlich nicht nach einem Espresso wieder in den Zug steigen. Eine Stoppuhr hilft dir deshalb wenig. Nützlicher ist ein Gefühl dafür, welcher Rahmen zu welcher Situation passt, wie ein erstes Treffen typischerweise abläuft, wie du die Zeitfrage vorher entspannt klärst und woran du erkennst, ob du verlängern oder lieber gehen solltest.

Wie lange sollte ein erstes Date dauern? Die Richtwerte und ihre Grenzen

Eine gemessene Idealdauer gibt es nicht. Keine Studie hat herausgefunden, dass Dates mit genau 87 Minuten häufiger zu einem zweiten Treffen führen. Was es gibt, sind Erfahrungswerte und Ratgeber-Empfehlungen. Die Küchenfibel etwa schreibt in ihrem Ratgeber zur Dauer des ersten Dates, dass es keinen festen Zeitrahmen gibt und zwei Stunden oder mehr in Ordnung sind, wenn sich das Treffen gut anfühlt. Gleichzeitig rät sie, bei der Planung auch an einen weniger guten Verlauf zu denken.

Die folgenden Spannen sind deshalb eine Orientierung aus dem Dating-Alltag, keine gemessenen Werte:

• Unter 45 Minuten: knapp. Reicht für einen ersten Eindruck, aber selten für ein echtes Gespräch.
• Eine bis zwei Stunden: der Bereich, in dem die meisten ersten Treffen gut aufgehoben sind.
• Zwei bis drei Stunden: völlig in Ordnung, wenn es läuft. Als feste Planung beim ersten Mal eher viel.
• Ab vier Stunden: passiert, wenn es richtig funkt. Sollte aber aus dem Moment entstehen und nicht im Kalender stehen.

Diese Zahlen sind Leitplanken, kein Maßband. Sie helfen vor allem beim Planen: Wer weiß, dass ungefähr anderthalb Stunden ein normaler Rahmen sind, muss sich nicht schlecht fühlen, wenn er nach anderthalb Stunden aufbricht. Und wer nach drei Stunden noch lacht, hat nichts falsch gemacht.

Warum die Länge beim ersten Treffen so viel Gewicht bekommt

Beim zehnten Treffen fragt niemand, wie lange es dauern sollte. Beim ersten schon, und das hat Gründe.

Ihr kennt euch kaum. Vielleicht habt ihr ein paar Tage geschrieben, vielleicht einmal telefoniert. Ihr wisst nicht, wie die andere Person tickt, wenn sie müde wird, ob sie eher spontan oder eher verplant ist, ob sie nach einer Stunde schon an den Heimweg denkt oder erst nach vier. Diese Ungewissheit macht die Zeit zu einem Thema, über das sich leicht grübeln lässt.

Dazu kommt, dass die Dauer schnell als Botschaft gelesen wird. Geht jemand nach fünfzig Minuten, fragt sich das Gegenüber, ob es langweilig war. Bleibt jemand vier Stunden, fragt man sich, ob das schon zu viel war. Beides kann stimmen, beides kann auch völlig harmlos sein. Viele Menschen haben am Abend schlicht noch etwas vor, und manche Gespräche haben einfach keinen natürlichen Punkt zum Aufhören.

Und dann ist da die Energie. Ein erstes Date ist anstrengender, als es aussieht. Du achtest auf deine Wirkung, hörst konzentriert zu, liest Signale, sortierst nebenbei deine Eindrücke. Das kostet Kraft, gerade wenn du eher zurückhaltend bist oder einen langen Arbeitstag hinter dir hast. Nach einer gewissen Zeit lässt die Konzentration nach, ganz unabhängig davon, wie sympathisch die andere Person ist. Ein Treffen, das genau vor diesem Punkt endet, bleibt meist in besserer Erinnerung als eines, das ihn deutlich überschreitet.

Für die Planung heißt das: Lieber etwas früher aufhören als zu spät. Wer mit Lust auf mehr auseinandergeht, freut sich aufs Wiedersehen. Wer völlig ausgelaugt nach Hause fährt, braucht erst einmal Pause.

Wie läuft ein erstes Date ab? Die vier Phasen eines Treffens

Wie sollte ein erstes Date ablaufen? Kein Treffen folgt einem Drehbuch. Trotzdem verlaufen viele erste Dates in einer ähnlichen Abfolge. Wer sie kennt, versteht besser, warum eine halbe Stunde oft zu kurz ist und warum nach etwa anderthalb Stunden häufig eine kleine Entscheidung ansteht.

Die Zeiten sind grobe Orientierungswerte, keine gemessenen Durchschnitte. Bei manchen dauert das Warmlaufen fünf Minuten, bei anderen eine Stunde.

Ankommen: die nervösen ersten Minuten

Die ersten Minuten sind fast immer etwas holprig. Ihr gleicht Fotos mit der Wirklichkeit ab, sucht einen Tisch, überlegt, was ihr bestellt, und redet über die Anfahrt. Das ist normal und sagt wenig darüber aus, wie der Rest läuft. Wie du diese Minuten mit Begrüßung und dem ersten Hallo entspannt gestaltest, steht im Ratgeber zur Begrüßung beim ersten Date. Für die Dauer ist nur eines wichtig: Diese Phase zählt kaum zum eigentlichen Kennenlernen. Wer sich nur dreißig Minuten Zeit nimmt, verbringt einen erheblichen Teil davon mit Ankommen.

Warmlaufen: vom Chat-Ton zum echten Gespräch

Danach beginnt das Abtasten. Ihr greift Themen aus dem Chat auf, redet über Arbeit, Wohnort, Wochenende. Oft fühlt sich das noch ein bisschen wie ein Vorstellungsgespräch an, auch wenn beide sich Mühe geben. Das ist die Phase, in der viele unruhig werden, weil es noch nicht „klick“ gemacht hat. Gib ihr Zeit. Wenn du merkst, dass ihr in Standardfragen hängt, helfen die Ideen aus dem Ratgeber, worüber ihr beim ersten Date reden könnt.

Kernzeit: wenn die Nervosität nachlässt

Irgendwann nach der ersten halben Stunde passiert bei vielen Treffen etwas Spannendes: Die Schultern gehen runter. Jemand erzählt eine Geschichte, die nicht im Profil steht, ihr lacht über dasselbe, das Gespräch springt von selbst weiter. In dieser Phase lernst du die Person am ehesten so kennen, wie sie wirklich ist. Genau deshalb ist ein Rahmen von mindestens einer Stunde sinnvoll. Ein Treffen, das vor der Kernzeit endet, zeigt dir vor allem, wie jemand nervös ist.

Manchmal kommt diese Phase nie. Dann bleibt das Gespräch auch nach einer Stunde zäh, und niemand von euch traut sich, das anzusprechen. Das ist kein Versagen, sondern eine Information.

Wendepunkt: weiter oder auseinander

Nach einer bis zwei Stunden steht fast immer ein kleiner Moment an, in dem ihr gemeinsam entscheidet, wie es weitergeht. Die Tasse ist leer, die Bedienung fragt nach, oder ein Thema ist so rund, dass eine Pause entsteht. An diesem Punkt gibt es zwei gute Wege: verlängern oder auseinandergehen. Wie du das Treffen freundlich abschließt, inklusive passender Sätze und Verabschiedung, erklärt der Ratgeber zum ersten Date beenden.

Wie lange erstes Date? Der Rahmen hängt von deinem Tag ab

Die Frage „wie lange erstes Date“ lässt sich viel besser beantworten, wenn du sie auf deine Situation beziehst. Die gleiche Stunde kann großzügig oder knapp sein, je nachdem, wann und unter welchen Umständen ihr euch trefft.

Auch das sind Orientierungswerte aus dem Alltag, keine Regeln. Ein paar Punkte verdienen einen genaueren Blick.

Tageszeit und Energie

Viele sind tagsüber wacher und gelassener als spätabends, aber das ist individuell. Ein Spaziergang am Sonntagvormittag hat eine völlig andere Grundstimmung als ein Drink um halb zehn nach einem langen Arbeitstag. Wenn du weißt, dass du abends schnell müde wirst, plan das erste Treffen lieber früher und dafür etwas länger. Wer sich zur falschen Tageszeit verabredet, wirkt schnell unkonzentriert und deutet die eigene Müdigkeit hinterher womöglich als fehlendes Interesse.

Anreise und Aufwand

Wenn eine Person dreißig Minuten fährt und die andere zwei Stunden, sollte das bei der Planung eine Rolle spielen. Eine sehr lange Anreise für ein Treffen von fünfundvierzig Minuten fühlt sich für die Person, die den Weg auf sich nimmt, schnell unverhältnismäßig an. Hier lohnt es sich, entweder einen Treffpunkt in der Mitte zu wählen oder einen etwas großzügigeren Rahmen einzuplanen, der bei Bedarf mit einem Ortswechsel verlängert werden kann. Wer für ein erstes Date sogar in eine andere Stadt fährt, plant ohnehin länger. Dann gilt umso mehr: eigene Rückfahrt, falls nötig eigene Unterkunft, und kein Plan, der voraussetzt, dass das Date bis zum nächsten Morgen dauert. Ein Treffen über mehrere Stunden kann gut sein, wenn es ruhige Etappen hat und du jederzeit gehen kannst.

Alltag, Kinder, Schichtdienst

Wer Kinder hat, im Schichtdienst arbeitet oder einen Hund zu Hause, plant mit festen Grenzen. Das ist kein Nachteil, solange du sie offen nennst. „Ich habe bis halb zehn einen Babysitter“ ist eine ehrliche, entspannte Ansage, die jeder versteht. Sie nimmt dir außerdem die Last ab, irgendwann einen Grund fürs Aufbrechen finden zu müssen.

Und das Format?

Natürlich spielt auch eine Rolle, was ihr unternehmt. Ein Kaffee ist schneller ausgetrunken als ein Abendessen, und Bouldern oder Minigolf haben ihren eigenen Takt. Konkrete Vorschläge, was ihr unternehmen könnt, sammelt der Artikel mit Ideen fürs erste Date. Für die Dauer reicht eine Faustformel: Je mehr das Format von sich aus vorgibt, desto weniger musst du selbst steuern. Je offener es ist, desto wichtiger wird ein abgesprochener Rahmen.

Den Zeitrahmen bei der Verabredung klären

Die meisten Unsicherheiten rund um die Dauer verschwinden, wenn beide vorher ungefähr wissen, worauf sie sich einlassen. Ein angekündigter Rahmen macht auch das Ende leichter. Mindestens genauso wichtig ist die andere Seite: wie du nach der Zeit fragst, wie du auf einen knappen Rahmen reagierst und wann ein offenes Ende passt. Falls es gut läuft, wird die Verlängerung dann zu einem kleinen, schönen Moment statt zu einem stillen Weiterlaufen.

So sprichst du die Zeit an

Es gibt zwei Wege, die beide gut funktionieren. Du kannst deinen eigenen Rahmen nennen oder nach dem der anderen Person fragen. Ein paar Varianten, die du an deinen Ton anpassen kannst:

• „Ich hätte am Samstag so ab zwei Zeit. Wie lange passt es bei dir?“
• „Lust auf einen Kaffee am Mittwoch? Ich hab nach der Arbeit gut eine Stunde, und wenn es sich gut anfühlt, gern auch mehr.“
• „Wie viel Zeit planst du ungefähr ein? Dann kann ich mich danach richten.“

Wichtig ist das „ungefähr“. Ein Rahmen soll entlasten und nicht klingen, als würdest du einen Termin beim Zahnarzt buchen.

Wenn die andere Person einen kurzen Rahmen nennt

Schreibt dein Match: „Ich hab leider nur eine Stunde“, ist das in den allermeisten Fällen schlicht eine Information. Manche planen das erste Treffen bewusst kurz, etwa weil sie schon einige zähe Dates hinter sich haben. Ein kurzer Rahmen ist eine Art Probefahrt, kein Misstrauensvotum. Nimm ihn ernst, mach das Beste aus der Stunde und schlag eine längere Verabredung beim nächsten Mal vor, falls es passt.

Offenes Ende: geht das auch?

Manche mögen keine Zeitangaben und treffen sich lieber ganz offen. Das kann schön sein, verlangt aber mehr Gespür am Wendepunkt. Wenn ihr euch für ein offenes Ende entscheidet, hilft es, wenigstens im Kopf eine eigene Grenze zu haben: Bis wann willst du spätestens zu Hause sein, welche Verbindung ist die letzte, die du nehmen möchtest? So bleibst du flexibel, ohne dich treiben zu lassen.

Verlängern oder nicht? Die Entscheidung am Wendepunkt

Der Moment, in dem das Getränk leer ist und eine kleine Pause entsteht, ist der spannendste des ganzen Treffens. Jetzt entscheidet sich, ob aus dem geplanten Rahmen mehr wird. Hilfreich ist ein kurzer innerer Check statt eines Bauchsprungs.

Der Verlängerungs-Check

Stell dir in diesem Moment ein paar ehrliche Fragen:

1. Würde ich mich freuen, wenn die andere Person jetzt „Noch einen?“ fragt? Wenn dein erster Impuls Erleichterung über ein mögliches Ende ist, hast du deine Antwort.
2. Habe ich gerade noch Energie, oder spiele ich sie? Wenn du gähnst, ist eine Verlängerung keine gute Idee, egal wie nett es ist.
3. Kommt das Gespräch noch von beiden Seiten? Wenn nur noch du Fragen stellst, ist die Luft wahrscheinlich raus, zumindest für heute.
4. Passt die Verlängerung in meinen Tag? Ein Termin am nächsten Morgen oder die letzte Bahn sind gute Gründe, den Abend nicht auszureizen.
5. Würde ich auch ohne Alkohol bleiben wollen? Wenn die Antwort davon abhängt, ob noch ein Glas kommt, lohnt sich ein zweiter Blick.

Fallen die Antworten überwiegend positiv aus, spricht nichts gegen eine Verlängerung. Gibt es Zögern, ist ein schönes Ende die bessere Wahl. Das Wiedersehen kann ja trotzdem kommen.

Wie du eine Verlängerung vorschlägst

Eine Verlängerung sollte sich wie ein Angebot anfühlen, nicht wie eine Erwartung. Gut funktionieren Formulierungen, die der anderen Person einen leichten Ausweg lassen:

• „Ich hätte noch Zeit. Hast du Lust, noch eine Runde um den Block zu gehen, oder musst du los?“
• „Gleich um die Ecke gibt es eine Eisdiele. Noch Lust, oder lieber ein anderes Mal?“
• „Ich würde gern noch einen Tee trinken. Bei dir?“

Achte auf die Antwort. Ein begeistertes „Ja, gern!“ ist eindeutig. Ein „Hm, eigentlich müsste ich …“ ist meistens ein höfliches Nein, und das darfst du einfach annehmen, ohne nachzuhaken. Wer ein Zögern übergeht, macht aus einem netten Treffen schnell ein unangenehmes.

Wenn du selbst nicht verlängern möchtest

Fragt die andere Person, ob ihr noch weiterzieht, und du willst nicht, brauchst du keine lange Begründung. Wichtig ist nur, dass dein Nein zur Verlängerung nicht nach einem Nein zur Person klingt, falls du sie wiedersehen möchtest: „Heute nicht mehr, aber ich würde dich gern wiedersehen“ macht beides klar. Passende Sätze für den Fall, dass du kein zweites Treffen willst, sammelt der Ratgeber zum Beenden.

Ortswechsel und Sicherheit

Verlängerungen bedeuten oft einen Ortswechsel: vom Café in die Bar, vom Park ins Restaurant. Hier lohnt sich ein kurzer Sicherheitsgedanke, gerade bei einem Online-Date. Bleibt an öffentlichen, belebten Orten, behalte deinen eigenen Heimweg in der Hand und steig nicht spontan zu jemandem ins Auto. Wenn eine Vertrauensperson weiß, wo du bist, schick ihr eine kurze Nachricht, dass sich der Plan geändert hat. Eine Verlängerung in die eigene oder fremde Wohnung ist beim ersten Treffen keine gute Idee, warum, erklärt der Ratgeber zu Dates zu Hause und Sicherheit. Die Grundregeln für ein sicheres Treffen, vom Treffpunkt bis zum Codewort, findest du im Artikel zum sicheren ersten Treffen nach dem Online-Dating.

Und noch ein praktischer Punkt: Mit jeder Verlängerung steigt bei vielen der Alkoholpegel. Was um acht Uhr eine gute Idee ist, ist um Mitternacht nach vier Gläsern vielleicht keine mehr. Ein Wasser zwischendurch hilft dem Kopf und meistens auch dem Gespräch.

Zu kurz, zu lang: Was die Dauer verrät und was nicht

Hinterher grübeln viele über die Uhrzeit. „Wir waren nur fünfzig Minuten da, war das schlecht?“ „Wir haben sechs Stunden geredet, heißt das was?“ Die Dauer ist ein Hinweis, aber ein schwacher.

Wenn das Treffen sehr kurz war

Ein sehr kurzes erstes Date kann viele Gründe haben:

• Die andere Person hatte wirklich einen Anschlusstermin.
• Sie war so nervös, dass sie froh war, die Situation zu verlassen.
• Sie geht grundsätzlich vorsichtig an erste Treffen heran und plant kurz.
• Es hat für sie einfach nicht gepasst.

Nur der letzte Punkt ist eine Absage, und welcher zutrifft, weißt du vorher selten. Besser als die Minuten zu zählen ist, auf das zu achten, was danach passiert. Meldet sich die Person, ist die kurze Dauer vermutlich unwichtig gewesen. Hörst du nichts, hilft dir der Ratgeber, was es bedeutet, wenn sich jemand nach dem ersten Date nicht meldet.

Und falls du selbst gern kurz planst: Das ist völlig in Ordnung. Sag es nur vorher, damit niemand dein Aufbrechen als Urteil missversteht.

Wenn das Treffen sehr lang war

Fünf Stunden, die sich wie zwanzig Minuten angefühlt haben, sind ein schönes Zeichen. Sie zeigen, dass ihr euch etwas zu sagen habt und euch in der Gegenwart des anderen wohlfühlt. Trotzdem lohnt sich ein bisschen Nüchternheit:

• Ein Marathon ist kein Versprechen. Ein langer erster Abend sagt viel über die Stimmung des Abends, aber noch wenig darüber, wie ihr im Alltag zusammenpasst.
• Ihr verbraucht euren Gesprächsvorrat. Wer am ersten Abend die halbe Lebensgeschichte erzählt hat, startet ins zweite Treffen mit weniger Neugier.
• Erwartungen wachsen schneller als das Kennen. Nach sechs Stunden fühlt man sich oft vertrauter, als man es nach einem einzigen Treffen ist. Das macht verletzlicher, falls die andere Person das Ganze lockerer sieht.
• Grenzen verschwimmen leichter. Lange Abende mit mehreren Ortswechseln und Alkohol sind genau die Situationen, in denen Menschen Dinge tun, die sie nüchtern und ausgeruht anders entschieden hätten.

Nichts davon heißt, dass lange Dates schlecht sind. Es heißt nur, dass du dir auch nach einem fantastischen Abend die Freiheit lassen darfst, das Tempo beim nächsten Treffen wieder etwas herauszunehmen.

Wann ist ein erstes Date gut?

Viel aussagekräftiger als die Länge sind andere Fragen: Hast du dich wohlgefühlt? Haben beide gefragt und erzählt? Waren Pausen erträglich oder sogar angenehm? Hat die Person deine Grenzen respektiert, auch bei kleinen Dingen wie der Frage nach einem zweiten Getränk? Hast du Lust, sie wiederzusehen? Ein Treffen, bei dem du diese Fragen mit Ja beantwortest, war ein gutes erstes Date, egal ob es siebzig Minuten oder vier Stunden gedauert hat. Woran du außerdem erkennst, dass jemand es ernst meint, fasst der Ratgeber zu Green Flags beim ersten Date zusammen.

Ein erstes Date mit Ausstiegspunkt planen

Die beste Antwort auf die Frage nach der Dauer gibst du schon bei der Planung. Wer das Treffen so anlegt, dass es leicht verlängert und genauso leicht abgeschlossen werden kann, muss sich während des Dates kaum noch Gedanken über die Uhr machen.

Das Baukastenprinzip

Stell dir das erste Treffen als zwei Bausteine vor:

1. Der Kern: etwa eine bis anderthalb Stunden an einem Ort, an dem ihr gut reden könnt. Das ist das, was ihr verabredet.
2. Die Option: etwas in der Nähe, das ihr dranhängen könnt, falls es läuft. Ein Spaziergang am Fluss, eine kleine Bar zwei Straßen weiter, ein Imbiss, wenn der Hunger kommt.

Den zweiten Baustein musst du nicht ankündigen. Es reicht, wenn du ihn im Hinterkopf hast. So musst du am Wendepunkt nicht spontan überlegen, wohin ihr gehen könntet, und das Gespräch reißt nicht ab, während ihr beide auf euren Handys nach einer offenen Kneipe sucht.

Den Ausstiegspunkt mitdenken

Genauso wichtig ist der Punkt, an dem das Treffen ohne große Worte zu Ende gehen kann. Für die Dauer zählt vor allem, dass er zu deinem geplanten Rahmen passt: Wer anderthalb Stunden vorhat, legt den Treffpunkt so, dass nach dieser Zeit ein natürlicher Abschluss ansteht, und nicht erst nach drei. Welche Momente sich dafür eignen, vom leeren Glas bis zur Rückkehr zum Ausgangspunkt, listet der Ratgeber zum Beenden des ersten Dates auf.

Kleine Checkliste für den Zeitplan

Vor dem Treffen lohnen sich ein paar Minuten Vorbereitung, die mit der Dauer zu tun haben:

• Weißt du, wann deine letzte gute Verbindung nach Hause fährt?
• Hast du nach dem Date einen kleinen Puffer im Kalender, statt direkt den nächsten Termin?
• Ist dein Handy geladen, auch für einen längeren Abend?
• Hast du einen Plan B, falls es regnet und der Spaziergang ins Wasser fällt?
• Weiß jemand, wo du bist und ungefähr wie lange?

Klingt banal, verhindert aber genau die Situationen, in denen ein schönes Date ein hektisches Ende nimmt, weil plötzlich die letzte Bahn fährt.

Sonderfälle: Wenn die Uhr anders tickt

Nicht jedes erste Treffen passt in den Standardrahmen. Ein paar Situationen, die eigene Überlegungen verdienen.

Wenn jemand zu spät kommt

Kommt die andere Person zwanzig Minuten zu spät, verschiebt sich dann auch das Ende? Das hängt davon ab, ob du es kannst. Wenn dein Rahmen fest ist, sag freundlich, dass du trotzdem zur geplanten Zeit losmusst. Das ist keine Strafe, dein Tag hat eben noch andere Pläne. Wenn du flexibel bist, kannst du die Zeit dranhängen, musst es aber nicht.

Das Blind Date über Freunde

Bei einem Treffen, das Freunde eingefädelt haben, ist der Druck oft größer, es „richtig“ zu machen und nicht zu früh zu gehen. Lass dich davon nicht leiten. Ein angenehmes, eher kurzes Treffen ist auch für die Vermittler besser als ein gequältes langes.

Das Video-Date vorab

Manche treffen sich zuerst per Videocall. Hier passen meist kürzere Zeiten als beim echten Treffen, weil Bildschirmgespräche viele schneller ermüden und die Umgebung kaum Gesprächsanlässe liefert. Wie du ein solches Gespräch vorbereitest und wie lange es sinnvoll ist, steht im Ratgeber zum Video-Date.

Typische Fehler bei der Zeitplanung

Die meisten Probleme rund um die Dauer entstehen schon bei der Planung, lange bevor ihr euch gegenübersitzt. Einige Muster tauchen immer wieder auf.

Zu viel in ein Treffen packen

Abendessen, danach Kino, danach noch eine Bar: Das klingt nach einem schönen Abend, legt euch aber auf vier bis fünf Stunden fest, bevor ihr wisst, ob ihr euch überhaupt mögt. Plane lieber klein und erweitere spontan.

Den nächsten Termin zu knapp legen

Wer um 19 Uhr zum Date geht und um 20 Uhr schon woanders erwartet wird, schaut ab 19:40 nur noch auf die Uhr. Plane einen Puffer, auch wenn du eigentlich nur eine Stunde vorhast.

Die Uhr zum Gesprächsthema machen

Wer während des Dates mehrmals betont, wie wenig Zeit er hat, oder ständig aufs Handy schaut, sendet ein deutliches Signal, auch wenn es gar nicht so gemeint ist. Nenn deinen Rahmen einmal vorher und vergiss ihn dann, bis es Zeit wird. Ein kurzer Blick auf die Uhr ist in Ordnung, ein Countdown nicht.

Fazit: Lieber kurz und gut als lang und zäh

Wie lange ein erstes Date dauern sollte, lässt sich nicht auf die Minute festlegen. Eine bis zwei Stunden sind ein Rahmen, in dem die meisten Treffen gut aufgehoben sind: lang genug für die Kernzeit, in der ihr euch wirklich kennenlernt, kurz genug, dass ein zäher Moment nicht alles bestimmt. Wichtiger als die Zahl ist, dass der Rahmen zu eurer Tageszeit, eurer Anreise und eurem Alltag passt.

Den größten Unterschied machst du vor dem Treffen: Zeitrahmen ehrlich nennen, eine Verlängerung im Hinterkopf haben, einen bequemen Ausstiegspunkt einplanen. Am Wendepunkt hilft ein kurzer Check, ob du noch Lust und Energie hast. Und hinterher zählt vor allem, ob du dich wohlgefühlt hast und die Person wiedersehen möchtest. Die Minuten auf der Uhr sind dann ziemlich egal.