Psychologie der Anziehung: Warum dich manche sofort interessieren

Ein Blick über den Raum, ein Satz in einer Nachricht, ein Foto in einem Profil, und plötzlich ist da dieses Gefühl, mehr über einen Menschen wissen zu wollen, den man gerade erst wahrgenommen hat. Die meisten Menschen erleben diesen Moment als etwas, das einfach passiert, unkontrollierbar und ohne erkennbaren Grund. In der Paarberatung und in Gesprächen mit Klientinnen und Klienten begegnet mir dieser Satz ständig: Es hat einfach gefunkt, ich kann nicht sagen, warum.

Die Psychologie kann diese Frage inzwischen deutlich präziser beantworten, als das romantische Bild vom Funken es nahelegt. Anziehung ist kein Zufall und auch kein reines Mysterium, sondern das Ergebnis mehrerer gut untersuchter Mechanismen, die gleichzeitig wirken und sich gegenseitig verstärken. Wer sie kennt, verliert nichts von der Freude an dem Gefühl, gewinnt aber ein Werkzeug, um es einzuordnen, gerade dann, wenn es einen in eine Richtung zieht, die sich im Nachhinein als wenig hilfreich erweist.

Wichtig ist mir dabei eine Klarstellung vorweg: Die folgenden Mechanismen erklären, warum Anziehung entsteht, sie werten sie nicht ab. Ein Gefühl bleibt echt, auch wenn man seine Entstehung erklären kann, genauso wie ein Regenbogen nicht weniger schön wird, nur weil die Physik erklären kann, wie Licht in Wassertropfen gebrochen wird. Der Nutzen des Wissens liegt woanders: Es hilft dabei, zwischen unterschiedlichen Arten von Anziehung zu unterscheiden, von denen manche stabiler sind als andere.

Drei Zutaten statt eines Funkens: Sternbergs Dreieck der Liebe

Ein hilfreicher Rahmen, um Anziehung überhaupt einzuordnen, stammt vom Psychologen Robert Sternberg. Er beschrieb Liebe als Zusammenspiel dreier eigenständiger Komponenten: Leidenschaft, also die körperliche und romantische Erregung, Intimität, also emotionale Nähe und Vertrautheit, und Bindung, also die bewusste, langfristige Entscheidung, an einer Verbindung festzuhalten. Diese drei Komponenten entwickeln sich nach Sternbergs Modell in völlig unterschiedlichem Tempo.

Leidenschaft entsteht oft sofort und heftig, kann aber genauso schnell wieder abklingen. Intimität wächst meist langsamer, über wiederholten, echten Austausch. Bindung schließlich ist die Komponente, die am längsten braucht, sich aufzubauen, weil sie auf gemeinsamen Erfahrungen und bewussten Entscheidungen beruht. Das sofortige Interesse, das im Mittelpunkt dieses Textes steht, speist sich fast ausschließlich aus der ersten Komponente. Das erklärt, warum ein Gefühl, das sich anfangs wie die große Liebe anfühlt, ohne die beiden anderen Komponenten oft schon nach wenigen Wochen an Substanz verliert, während eine Verbindung, die zunächst unspektakulär beginnt, über Intimität und Bindung mit der Zeit deutlich mehr Tiefe gewinnen kann.

Der Mere-Exposure-Effekt: Vertrautheit als Vorstufe der Sympathie

Einer der am besten belegten Befunde der Sozialpsychologie stammt von Robert Zajonc, der in einer Reihe von Experimenten zeigte, dass wiederholter, bloßer Kontakt mit einem Reiz die Sympathie dafür erhöht, unabhängig davon, ob dieser Reiz bewusst wahrgenommen oder gemocht wird. Menschen bevorzugen tendenziell, was ihnen vertraut vorkommt, gegenüber dem, was ihnen fremd ist. Dieser sogenannte Mere-Exposure-Effekt gilt für Gesichter, Wörter und Melodien gleichermaßen.

Auf zwischenmenschliche Anziehung übertragen bedeutet das: Menschen, die uns in Aussehen, Sprache oder Verhalten an etwas Vertrautes erinnern, wirken auf einer unbewussten Ebene sicherer und angenehmer, selbst wenn dieses Vertraute mit früheren Erfahrungen verknüpft ist, die keineswegs nur gut waren. Das erklärt einen Teil eines Phänomens, das viele aus eigener Erfahrung kennen: die Anziehung zu einem Typ Mensch, der auffällig an frühere Partner oder sogar an Eigenschaften eines Elternteils erinnert, ganz unabhängig davon, ob diese früheren Beziehungen glücklich waren.

Der Mere-Exposure-Effekt wirkt außerdem nicht nur auf ganze Personen, sondern auch auf einzelne Merkmale. Ein bestimmter Humor, eine bestimmte Art zu reden, sogar ein bestimmter Beruf oder Musikgeschmack kann durch wiederholte positive Erfahrung mit einem ähnlichen Merkmal in der Vergangenheit zu einem persönlichen Anziehungsfaktor werden, der sich rational kaum begründen lässt. Wer sich fragt, warum ausgerechnet dieser eine Zug an einem neuen Match sofort sympathisch wirkt, findet die Antwort meistens in einer früheren, positiv erinnerten Begegnung mit einem ähnlichen Merkmal, viel eher als in irgendetwas, das gerade im Moment tatsächlich passiert.

Ähnlichkeit zieht mehr an als der Gegensatz

Der Volksmund behauptet gern, Gegensätze würden sich anziehen. Die Forschung zeichnet ein anderes Bild. Der Psychologe Donn Byrne untersuchte in mehreren Studien den Zusammenhang zwischen wahrgenommener Ähnlichkeit und Sympathie und fand einen robusten Zusammenhang: Je ähnlicher zwei Menschen sich in Einstellungen, Werten und grundlegenden Lebensansichten wahrnehmen, desto stärker mögen sie sich in aller Regel.

Das bedeutet nicht, dass völlig identische Interessen nötig wären, ein gewisser Kontrast in Details wie Hobbys oder Tagesrhythmus stört Beziehungen selten. Entscheidend ist die Übereinstimmung in tieferliegenden Bereichen wie Grundhaltungen zu Familie, Ehrlichkeit oder dem gewünschten Lebenstempo. Zwei Menschen, die sich in diesen Punkten fundamental unterscheiden, empfinden anfängliche Anziehung oft trotzdem, weil andere Faktoren wie Neuheit oder körperliche Attraktivität kurzfristig stärker wirken. Auf Dauer zeigt sich dann aber häufig, dass die anfängliche Faszination am fremdartig Wirkenden in denselben Punkten zu Reibung führt, die zunächst interessant erschienen.

Interessant ist dabei ein Detail aus Byrnes Forschung, das oft übersehen wird: Es geht nicht um tatsächliche, objektive Ähnlichkeit, sondern um wahrgenommene Ähnlichkeit. Zwei Menschen können in vielen Merkmalen objektiv sehr verschieden sein und sich trotzdem stark angezogen fühlen, wenn sie in den ersten Gesprächen den Eindruck gewinnen, ähnlich zu ticken, etwa weil beide betonen, wie wichtig ihnen Ehrlichkeit ist, ohne dass im Detail geklärt wäre, was das für jeden von beiden konkret bedeutet. Diese frühe, oft oberflächliche Einschätzung von Ähnlichkeit kann sich später als Trugschluss entpuppen, sobald die tatsächlichen Vorstellungen hinter denselben großen Worten sichtbar werden.

Der Halo-Effekt: Wenn ein Merkmal alles überstrahlt

Ein weiterer Mechanismus, der besonders beim ersten Eindruck wirkt, ist der Halo-Effekt, ursprünglich beschrieben vom Psychologen Edward Thorndike. Er bezeichnet die Tendenz, von einem auffälligen, meist positiven Merkmal einer Person automatisch auf andere, unbekannte Eigenschaften zu schließen. Bei attraktiven Menschen führt das dazu, dass ihnen unbewusst auch mehr Intelligenz, Freundlichkeit oder Vertrauenswürdigkeit zugeschrieben wird, ohne dass dafür irgendein Beleg vorliegt.

Für das Dating bedeutet das eine wichtige Vorsicht: Ein besonders ansprechendes Profilfoto oder ein charmanter erster Satz erzeugen einen Vertrauensvorschuss, der mit der tatsächlichen Person zunächst nichts zu tun hat. Dieser Vorschuss ist nicht falsch oder manipulativ gemeint, er entsteht automatisch im Kopf des Betrachters. Klug ist es trotzdem, sich dessen bewusst zu sein und eine anfängliche starke Sympathie nicht mit bereits erwiesener Vertrauenswürdigkeit zu verwechseln, gerade in den ersten Nachrichten oder beim ersten Treffen.

Der Halo-Effekt wirkt übrigens in beide Richtungen. Ebenso wie ein positives Merkmal automatisch weitere positive Eigenschaften vermuten lässt, kann ein einziges negativ wahrgenommenes Detail, etwa ein unvorteilhaftes Foto oder ein holpriger erster Satz, den gesamten ersten Eindruck einer Person unverhältnismäßig stark ins Negative ziehen. Das erklärt, warum manche an sich sympathische Menschen beim Online-Dating kaum Resonanz bekommen, während andere allein durch ein besonders gelungenes Foto weit mehr Aufmerksamkeit erhalten, als es ihrem tatsächlichen Charakter entspricht. Wer selbst wenig Rückmeldung bekommt, sollte deshalb zunächst prüfen, ob ein einzelnes unvorteilhaftes Detail im Profil unverhältnismäßig viel Gewicht bekommt, statt vorschnell an der eigenen Persönlichkeit zu zweifeln.

Warum kuratierte Profile den Halo-Effekt verstärken

Beim Online-Dating trifft der Halo-Effekt auf besonders günstige Bedingungen, weil ein Profil fast ausschließlich aus sorgfältig ausgewählten Informationen besteht. Ein gutes Foto, ein paar geschickt formulierte Sätze über Hobbys und Werte, vielleicht ein Hinweis auf Reisen oder Beruf: All das sind bewusst gewählte Ausschnitte, keine zufällige Momentaufnahme wie eine Begegnung im Alltag. Diese Auswahl verstärkt den Effekt, weil sie dem Gehirn besonders wenige, aber besonders positive Anhaltspunkte liefert, aus denen es ein vollständiges, meist zu positives Bild konstruiert.

Das erklärt einen Effekt, den viele aus eigener Erfahrung kennen: Die Enttäuschung, wenn eine Person beim ersten Treffen weniger charmant, langsamer im Gespräch oder einfach anders wirkt, als es das Profil hatte erwarten lassen. Diese Enttäuschung ist selten ein Zeichen dafür, dass die andere Person gelogen hätte, sie zeigt vor allem, wie stark ein kuratiertes Profil die eigene Fantasie in eine bestimmte Richtung lenkt. Wer sich das vor einem ersten Treffen bewusst macht, geht mit realistischeren Erwartungen hinein und wird seltener von einer harmlosen Abweichung zwischen Profil und Person unnötig enttäuscht.

Was im Körper passiert, wenn es funkt

Neben den kognitiven Mechanismen spielt auch der Körper eine Rolle. Starke erste Anziehung geht häufig mit einer erhöhten körperlichen Erregung einher, einem schnelleren Herzschlag, einer gewissen Anspannung. Der Psychologe Donald Dutton und Arthur Aron zeigten in einem inzwischen klassischen Experiment, dass körperliche Erregung, die eigentlich aus einer anderen Quelle stammt, etwa aus einer aufregenden Situation, fälschlicherweise der anwesenden Person zugeschrieben werden kann. Aufregung wird also leicht mit Anziehung verwechselt, weil sich beides im Körper ähnlich anfühlt.

Das erklärt, warum ungewöhnliche, aufregende erste Dates häufig als besonders funkensprühend erinnert werden, unabhängig davon, wie gut die beteiligten Personen tatsächlich zueinander passen. Ein Adrenalinschub durch eine gemeinsame Aktivität kann eine echte Verbindung verstärken, er kann aber auch eine Anziehung vortäuschen, die ohne den äußeren Reiz deutlich schwächer ausgefallen wäre. Wer das weiß, bewertet ein aufregendes erstes Date etwas vorsichtiger und schaut genauer hin, was von der Chemie übrig bleibt, sobald sich die Aufregung gelegt hat.

Praktisch lässt sich das nutzen, ohne dass man deshalb auf aufregende erste Dates verzichten müsste. Wer nach einem besonders ereignisreichen ersten Treffen ein zweites, deutlich ruhigeres Treffen anschließt, etwa einen einfachen Spaziergang oder einen Kaffee ohne besonderes Programm, bekommt eine ehrlichere zweite Messung der eigenen Gefühle. Bleibt das Interesse auch ohne den äußeren Kick bestehen, spricht das für eine Anziehung, die über die reine körperliche Erregung der ersten Begegnung hinausgeht. Verpufft das Interesse dagegen fast vollständig, sobald das Drumherum wegfällt, war vermutlich mehr die Situation als die Person für das anfängliche Kribbeln verantwortlich.

Nähe und Gelegenheit werden systematisch unterschätzt

Ein Faktor, der in Gesprächen über Anziehung fast nie erwähnt wird, obwohl er zu den am besten belegten zählt, ist schlichte räumliche und zeitliche Nähe. Schon frühe Untersuchungen zur Wohnnähe in Studierendenwohnheimen zeigten, dass Freundschaften und Paarbeziehungen überproportional häufig zwischen Menschen entstehen, die sich häufig zufällig begegnen, etwa weil sie nahe beieinander wohnen oder denselben Weg zurücklegen. Häufiger Kontakt erhöht schlicht die Wahrscheinlichkeit, überhaupt in eine Situation zu geraten, in der Anziehung entstehen kann.

Beim Online-Dating fällt diese natürliche Gelegenheit weitgehend weg, sie wird durch Algorithmen ersetzt, die Profile nach anderen Kriterien anzeigen. Das ist einer der Gründe, warum sich Anziehung online manchmal schwerer einstellt als im echten Leben: Es fehlt der beiläufige, wiederholte Kontakt, aus dem im Alltag oft ganz ohne bewusste Absicht Sympathie entsteht. Wer das kompensieren möchte, tut gut daran, aus einem ersten digitalen Kontakt zügig echten, wiederholten Kontakt zu machen, etwa über ein Telefonat oder ein Treffen, statt wochenlang nur zu schreiben. Wie dieser Übergang gelingt, beschreibe ich ausführlicher im Artikel Vom Chat zum Date.

Warum ständiges Wischen die eigene Wahrnehmung abstumpft

Ein Effekt, der beim Online-Dating besonders relevant ist, aber in der klassischen Anziehungsforschung noch relativ jung ist, betrifft die schiere Menge an Profilen, die viele Menschen innerhalb kurzer Zeit ansehen. Aus der allgemeinen Wahrnehmungspsychologie ist gut bekannt, dass wiederholte Reize derselben Art mit der Zeit schwächer wirken, ein Vorgang, der als Habituation bezeichnet wird. Ein einzelnes ansprechendes Gesicht wirkt stärker, wenn es die Ausnahme ist, als wenn es das zwanzigste in Folge ist, das in wenigen Minuten vorbeigezogen wurde.

Für das Dating bedeutet das eine unbequeme Konsequenz: Wer über längere Zeit sehr viele Profile in schneller Folge ansieht, stumpft dabei tendenziell ab und bewertet einzelne Personen strenger, als er es bei ruhigerer, bewussterer Betrachtung tun würde. Das erklärt, warum viele Menschen berichten, nach einer langen Wisch-Sitzung kaum noch jemanden wirklich interessant zu finden, obwohl objektiv betrachtet unter den gesehenen Profilen durchaus passende Personen gewesen sein könnten. Eine bewusste Begrenzung der Zeit, die am Stück mit dem Ansehen neuer Profile verbracht wird, ist deshalb keine reine Zeitmanagement-Frage, sondern hilft auch dabei, der eigenen Urteilsfähigkeit eine faire Chance zu geben.

Die Aron-Studie: Nähe lässt sich anstoßen

Besonders bekannt geworden ist eine Studie von Arthur Aron und Kolleginnen aus dem Jahr 1997, oft als die 36-Fragen-Studie bezeichnet. Zwei einander unbekannte Personen beantworteten in dieser Untersuchung nacheinander eine Reihe von Fragen, die in ihrer Persönlichkeit zunehmend tiefer wurden, von belanglosen Themen bis zu sehr persönlichen Offenbarungen, verbunden mit einer abschließenden Übung, sich für mehrere Minuten in die Augen zu sehen. Ein bedeutender Teil der teilnehmenden Paare berichtete danach von einem Gefühl deutlich erhöhter Nähe, einige Teilnehmende dieser und ähnlicher Studien führten später sogar tatsächliche Beziehungen.

Die Studie zeigt etwas Wichtiges für jeden, der glaubt, Nähe entstehe entweder sofort oder gar nicht: Nähe und daraus entstehende Anziehung sind nicht ausschließlich ein Zufallsprodukt aus Chemie, sie lassen sich durch bewusste, zunehmend persönliche Selbstoffenbarung aktiv fördern. Für ein erstes Date bedeutet das, dass echte, etwas persönlichere Fragen mehr zur Entstehung von Nähe beitragen als reiner Smalltalk, ohne dass dabei sofort intime Details gefragt werden müssten. Ein Gespräch, das sich langsam von oberflächlich zu etwas bedeutungsvoller bewegt, schafft mehr Verbindung als ein Abend, der ausschließlich bei Wetter und Beruf bleibt.

Warum der erste Eindruck oft täuscht

Aus all diesen Mechanismen ergibt sich eine wichtige Einschränkung: Der erste Eindruck ist ein schlechter Prädiktor für die Qualität einer langfristigen Beziehung. Er wird von Faktoren geprägt, die mit gemeinsamer Zukunft wenig zu tun haben, Attraktivität, Vertrautheit, Aufregung, günstige Gelegenheit. Eigenschaften, die für eine tragfähige Partnerschaft entscheidend sind, etwa der Umgang mit Konflikten, Verlässlichkeit oder emotionale Verfügbarkeit, zeigen sich dagegen erst über wiederholten Kontakt und in schwierigeren Situationen.

Das erklärt, warum manche Beziehungen, die mit wenig anfänglicher Chemie begannen, sich später als überraschend stabil erweisen, während andere mit einem sehr intensiven ersten Funken schnell wieder auseinandergehen. Anfängliche Anziehung ist damit nicht bedeutungslos, sie ist aber eher eine Tür, die sich öffnet, als ein verlässlicher Hinweis darauf, was hinter dieser Tür liegt.

Bindungsmuster als Hintergrundmusik der Anziehung

Anziehung entsteht nicht im luftleeren Raum, sondern vor dem Hintergrund der eigenen Beziehungsgeschichte. Menschen mit unterschiedlichen Bindungsmustern reagieren auf dieselben Signale sehr verschieden. Wer eher ängstlich gebunden ist, empfindet Unsicherheit oder wechselhaftes Verhalten der anderen Person mitunter als aufregend, weil es ein vertrautes emotionales Muster aus früheren Beziehungen bedient, während dieselbe Unsicherheit für einen sicher gebundenen Menschen eher abschreckend wirkt. Wie genau sich diese Muster entwickeln und woran man sie bei sich selbst erkennt, habe ich im Artikel Bindungstypen verstehen ausführlich beschrieben.

Diese Verbindung ist wichtig, weil sie erklärt, warum starke, fast schwindelerregende Anziehung manchmal ausgerechnet zu genau den Menschen entsteht, die im Nachhinein betrachtet am wenigsten guttun. Der eigene Körper und das eigene Gehirn bewerten Vertrautheit positiv, unabhängig davon, ob das zugrunde liegende Muster gesund ist. Sich diesen Zusammenhang bewusst zu machen, ist kein Grund, jeder starken Anziehung zu misstrauen, aber ein guter Anlass, bei einem auffällig intensiven, fast schon überwältigenden ersten Gefühl kurz innezuhalten und zu prüfen, woher diese Intensität wirklich kommt. Eine hilfreiche Frage dabei lautet, ob sich ein ähnliches Gefühl schon einmal in einer früheren Beziehung eingestellt hat, die im Rückblick eher schwierig war. Taucht dieses Muster wiederholt auf, lohnt sich ein bewussterer, langsamerer Umgang mit der aktuellen Anziehung, auch wenn sich das im ersten Moment gegen jedes Gefühl anfühlt.

Wenn Chemie und Passung auseinanderfallen

Eine der schwierigsten Situationen im Dating entsteht, wenn starke Anziehung und tatsächliche Passung nicht zusammenfallen. Manche Menschen fühlen sich zu einer Person hingezogen, mit der sie in fast allen praktischen und emotionalen Belangen schlecht zusammenpassen, während eine andere Person, mit der es auf dem Papier viel besser passen würde, kaum ein Kribbeln auslöst.

Diese Diskrepanz lässt sich mit den beschriebenen Mechanismen gut erklären: Vertrautheit, Halo-Effekt und körperliche Erregung wirken oft unabhängig von tatsächlicher Kompatibilität in Werten und Alltag. Wer wiederholt in diesem Muster landet, profitiert davon, dem zweiten, weniger aufregenden, aber stimmigeren Kontakt bewusst eine faire Chance über mehrere Treffen zu geben, statt Anziehung ausschließlich am ersten Kribbeln zu messen. Chemie kann in solchen Fällen langsamer wachsen, als es das romantische Bild vom sofortigen Funken suggeriert, und sie wächst dann oft auf einem tragfähigeren Fundament.

Aus der Perspektive von Sternbergs Dreieck lässt sich dieses Muster gut einordnen: Die anziehende, aber unpassende Person liefert häufig viel Leidenschaft bei wenig Aussicht auf Intimität und Bindung, während die stimmigere, aber weniger aufregende Person das Potenzial für alle drei Komponenten mitbringt, dieses Potenzial aber erst über Zeit sichtbar wird. Wer ausschließlich auf die sofort spürbare Leidenschaft achtet, übersieht leicht, welche der beiden Verbindungen langfristig tatsächlich die tragfähigere wäre.

Was das für die Praxis im Online-Dating bedeutet

Für die konkrete Dating-Praxis lassen sich aus der Forschung mehrere handfeste Schlüsse ziehen. Erstens: Ein schwacher erster Eindruck in einer Nachricht oder einem Profil ist kein zuverlässiges Urteil über eine Person, weil zu viele Zufallsfaktoren hineinspielen, etwa ein unglückliches Foto oder eine unauffällige erste Nachricht. Zweitens: Wiederholter, echter Kontakt erzeugt mehr Nähe als das bloße Ansehen weiterer Profile, weshalb ein zügiger Wechsel vom Chatten zu einem Telefonat oder Treffen sinnvoll ist. Wie eine gute erste Nachricht dabei überhaupt erst ein Gespräch eröffnet, beschreibt der Artikel Die erste Nachricht im Detail.

Drittens: Ein aufregendes, ungewöhnliches erstes Date kann Anziehung verstärken, ersetzt aber nicht die Frage nach tatsächlicher Passung, die sich erst über mehrere ruhigere Begegnungen zeigt. Konkrete Ideen für ein erstes Treffen, das über den klassischen Restaurantbesuch hinausgeht, finden sich im Artikel Erstes Date: Ideen, die wirklich funktionieren. Und viertens: Eine auffällig intensive, fast schon überwältigende Anziehung verdient nicht automatisch mehr Vertrauen als eine ruhigere, sich langsam entwickelnde Sympathie, sie verdient vor allem einen zweiten, bewussteren Blick.

Der Kern hinter dem Funken

Anziehung fühlt sich an wie ein plötzliches, unerklärliches Ereignis, sie entsteht aber aus einem Zusammenspiel gut verstandener Faktoren: Vertrautheit, Ähnlichkeit, ein positiver erster Eindruck, körperliche Erregung, Gelegenheit und die eigene Beziehungsgeschichte. Wer diese Faktoren kennt, muss der Romantik des Moments nichts nehmen, gewinnt aber die Fähigkeit, zwischen einem Gefühl, das aus echter Passung entsteht, und einem Gefühl, das vor allem aus Vertrautheit mit alten Mustern oder aus situativer Aufregung gespeist wird, zu unterscheiden. Genau dieser Unterschied entscheidet oft darüber, ob aus einem funkensprühenden Anfang etwas Tragfähiges wird oder nicht.

Am Ende bleibt Anziehung damit ein Gefühl, das sich nie vollständig durchrechnen lässt, und das ist gut so. Das Wissen um die dahinterliegenden Mechanismen soll die erste Begegnung vor allem um eine zweite, ruhigere Stimme ergänzen, die neben der Begeisterung des Moments mitreden darf, ohne sie zu einer nüchternen Checkliste zu machen. Diese zweite Stimme fragt weniger, ob das Kribbeln echt ist, sondern eher, was hinter dem Kribbeln steckt, und genau diese Frage ist es, die im Rückblick oft den Unterschied macht zwischen einer Erinnerung an eine aufregende Begegnung und einer Beziehung, die tatsächlich Bestand hat.