Liebeskummer überwinden: Was wirklich hilft und wie lange er dauert

Liebeskummer überwinden heißt zuerst: ihn ernst nehmen. Der Schmerz nach einer Trennung oder nach einer Liebe, die nicht erwidert wurde, ist echt, er hat einen Grund, und er geht vorbei. Er wird allerdings nicht leiser, weil du ihn wegdrückst oder dich betäubst, sondern wenn du Abstand zur Person schaffst, deinen Körper versorgst, mit anderen redest und Stück für Stück verstehst, was passiert ist. Das klingt unspektakulär, und genau das ist die gute Nachricht: Du brauchst keine Wundermethode, nur einen Alltag, der dich trägt, solange es weh tut.

Wenn es dir gerade sehr schlecht geht: Die Telefonseelsorge ist kostenlos und rund um die Uhr erreichbar, unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. Bei akuter Gefahr wähle den Notruf 112. Dieser Artikel ersetzt keine ärztliche oder therapeutische Begleitung.

Liebeskummer überwinden: Was in den ersten Wochen wirklich zählt

Wenn du gerade nur Kraft für eine kurze Liste hast, reichen diese vier Punkte:

1. Abstand schaffen. Keine Nachrichten, kein Profil-Checken, keine alten Chats lesen. Jeder Kontakt reißt die Wunde wieder auf.
2. Den Körper versorgen. Schlafen, essen, trinken, jeden Tag einmal raus. Liebeskummer kostet Kraft, und ein ausgehungerter, übermüdeter Körper macht jeden Gedanken schwerer.
3. Nicht allein bleiben. Sag zwei, drei Menschen, wie es dir geht, und bitte konkret um Gesellschaft. Du musst nicht stark wirken.
4. Verstehen statt grübeln. Schreib auf, was passiert ist, bis es eine Geschichte ergibt, die du erzählen kannst. Das unterscheidet sich vom Kreisen um dieselben drei Fragen.

Genauso wichtig ist, was nicht auf der Liste steht: sofort jemand Neues finden, die Gefühle wegtrainieren, ab morgen „drüber sein“ müssen. Diese Ansprüche machen den Kummer meist länger.

Warum Liebeskummer körperlich weh tut

Viele erleben Liebeskummer wie eine Krankheit: Druck auf der Brust, kein Appetit, Herzklopfen, wenn das Handy vibriert, Nächte ohne Schlaf. Das ist keine Einbildung, und die Forschung hat einige Hinweise darauf, was im Gehirn passiert, wenn eine Liebe endet.

Sehnsucht wie bei einem Entzug

Die Anthropologin Helen Fisher und ihr Team haben 2010 im Journal of Neurophysiology eine Studie veröffentlicht, für die 15 Menschen im Hirnscanner lagen, die kurz zuvor verlassen worden waren und nach eigenen Angaben noch intensiv verliebt waren. Sie sahen abwechselnd ein Foto der Person, die sie verlassen hatte, und das Foto einer neutralen Person. Beim Bild der verlorenen Liebe waren laut der Mitteilung der Rutgers University Hirnregionen aktiv, die mit Motivation, Belohnung und Sucht in Verbindung stehen. Die Forschenden deuten romantische Liebe deshalb eher als zielgerichteten Antrieb denn als einzelnes Gefühl.

Für dich heißt das übersetzt: Das ständige Verlangen, der Person zu schreiben, ihr Profil anzusehen oder „nur kurz“ Hallo zu sagen, folgt einem Muster, das an Entzug erinnert. Es ist kein Charakterfehler, wenn du dagegen ankämpfen musst. Und es erklärt, warum ein einzelner Kontakt so viel kaputtmachen kann: Er füttert genau das System, das gerade zur Ruhe kommen soll.

Ein zweites Ergebnis macht Mut. Berichten über die Studie zufolge, etwa bei Live Science, war die Aktivität in einer Region, die mit Bindung zu tun hat, umso geringer, je mehr Zeit seit der Trennung vergangen war. Die Stichprobe ist klein, und Zeit allein ist kein Heilmittel. Aber der Befund passt zu dem, was viele erleben: Die Bindung lockert sich, auch wenn man es lange nicht merkt.

Zurückweisung im Schmerzsystem

Eine zweite viel zitierte Studie stammt von Ethan Kross und Kollegen, erschienen 2011 in der Fachzeitschrift PNAS. Menschen, die gerade eine Trennung erlebt hatten, die sie nicht wollten, sahen im Scanner ein Foto ihres Ex-Partners und dachten an die Zurückweisung. In einer zweiten Aufgabe bekamen dieselben Personen einen körperlichen Schmerzreiz. Beide Erfahrungen aktivierten überlappende Bereiche, die an der Verarbeitung körperlichen Schmerzes beteiligt sind.

Wie weit diese Überlappung reicht, ist unter Fachleuten umstritten: Kritiker halten es für möglich, dass die Regionen schlicht auf alles reagieren, was sehr bedeutsam und aufwühlend ist. Für deinen Alltag ändert das wenig. Wenn du sagst „Es tut körperlich weh“, beschreibst du etwas, das Forschende ernst nehmen. Du darfst dich deshalb behandeln, als wärst du verletzt: mit Schonung, Wärme, Schlaf und Menschen, die sich um dich kümmern.

Liebeskummer Phasen: ein grobes Muster, kein Fahrplan

Ratgeber beschreiben meist vier oder fünf Phasen, angelehnt an Modelle aus der Trauerbegleitung. Wissenschaftlich festgelegt ist keine dieser Einteilungen, und niemand durchläuft sie sauber nacheinander. Ein grobes Muster zeigt trotzdem: Was du gerade fühlst, ist eine bekannte Station und kein Dauerzustand.

Wichtiger als die Reihenfolge sind zwei Dinge. Erstens: Rückfälle gehören dazu. Ein Lied im Supermarkt, ein Jahrestag, ein Foto in der Timeline, und du fühlst dich, als wärst du wieder am ersten Tag. Die Abstände zwischen solchen Wellen werden länger, und die Wellen selbst kürzer.

Zweitens: Wer eine Phase überspringen will, bleibt oft länger hängen. Wer die Wut nie zulässt, weil er „fair bleiben“ will, oder die Trauer nicht, weil er doch selbst Schluss gemacht hat, trägt diese Gefühle mit sich herum. Auch wer die Trennung selbst ausgesprochen hat, darf Liebeskummer haben. Abschied von einem gemeinsamen Leben tut auch dann weh, wenn er richtig war.

Wie lange dauert Liebeskummer?

Die ehrliche Antwort lautet: Das lässt sich nicht vorhersagen. Wer dir eine feste Zahl verspricht, rät. Verbreitet ist zum Beispiel die Faustregel, man brauche die Hälfte der Beziehungsdauer, um über eine Trennung hinwegzukommen. Eine belastbare Grundlage dafür gibt es nicht, und für eine Beziehung von zehn Jahren wären fünf Jahre Kummer eine erschreckende Aussicht, die mit dem Erleben der meisten Menschen wenig zu tun hat.

Was sich sagen lässt: Einige Umstände machen Liebeskummer eher länger, andere eher kürzer.

Vieles davon kannst du nicht ändern: wie die Trennung kam, wie lange ihr zusammen wart. Anderes schon: wie viel Kontakt du zulässt, wie du deine Tage gestaltest, ob du dich zurückziehst oder Menschen um dich sammelst. Wer Trennungsschmerz überwinden will, setzt deshalb an den beweglichen Punkten an.

Ein Maßstab für dich selbst hilft mehr als jede Zahl: Wird es über die Wochen insgesamt leichter, auch wenn es Rückschläge gibt? Dann bist du auf dem Weg. Bleibt alles gleich schwer oder wird es schlimmer, ist das ein Zeichen, genauer hinzusehen.

Normaler Liebeskummer oder Warnzeichen?

Liebeskummer kann sich anfühlen wie eine Depression: Traurigkeit, Schlafprobleme, kein Appetit, keine Lust auf irgendwas. In den ersten Tagen und Wochen ist das meist eine normale Reaktion auf einen Verlust. Problematisch wird es, wenn der Zustand bleibt, sich vertieft oder dein Leben nicht mehr funktioniert.

Die Techniker Krankenkasse beschreibt, dass bei einer Depression typischerweise mehrere Haupt- und Nebensymptome über mehr als zwei Wochen bestehen. Zu den Hauptsymptomen zählen eine gedrückte Stimmung über den größten Teil des Tages, Verlust von Interesse und Freude sowie verminderter Antrieb mit Erschöpfung. Ob das auf dich zutrifft, kann nur eine Ärztin, ein Arzt oder eine Psychotherapeutin feststellen. Die folgende Tabelle ist deshalb eine Orientierung, keine Diagnose.

Die letzte Zeile ist ein Notfall, kein Warnzeichen unter vielen. Wenn du an Suizid denkst, sprich sofort mit jemandem: Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, kostenlos, anonym und rund um die Uhr. Die Telefonseelsorge bietet laut Familienportal des Bundesfamilienministeriums auch Beratung per Chat und Mail. Bei akuter Gefahr wähle die 112 oder geh in die Notaufnahme der nächsten Klinik.

Auch ohne akute Krise ist es kein Versagen, sich Hilfe zu holen. Deine Hausärztin ist eine gute erste Anlaufstelle, sie kann dich weitervermitteln. Psychologische Beratungsstellen, etwa von Kirchen, Kommunen oder Wohlfahrtsverbänden, sind oft kostenfrei und auch für Trennungsthemen offen.

Die ersten Tage nach der Trennung: ein Notfallplan

Die ersten Tage sind oft die schlimmsten. Du musst in dieser Zeit nichts verstehen und nichts entscheiden, es reicht, durchzukommen:

1. Sag es jemandem. Ruf eine Person an, der du vertraust, und sag offen: „Mir geht es gerade richtig schlecht, kannst du heute Abend vorbeikommen?“ Eine konkrete Bitte erleichtert es anderen, da zu sein.
2. Plane nur den heutigen Tag. Wochen und Monate sind zu groß. Frag dich morgens: Was muss heute passieren? Oft reicht: aufstehen, etwas essen, kurz raus, jemanden sprechen.
3. Schalte Auslöser stumm. Profil der Person stummschalten oder archivieren, Chat ausblenden, gemeinsame Fotos in einen Ordner verschieben, den du nicht ständig siehst. Löschen musst du jetzt nichts.
4. Iss etwas, auch ohne Hunger. Kleine Mengen, die leicht gehen: Suppe, Brot, Obst, Joghurt. Lass dir notfalls etwas bringen.
5. Triff keine großen Entscheidungen. Kein Umzug, keine Kündigung, kein Haarschnitt aus dem Affekt heraus, keine langen Nachrichten an die Ex-Person. Was davon sinnvoll ist, lässt sich in zwei Wochen besser beurteilen.
6. Gib Bescheid, wo es nötig ist. Wenn du nicht arbeitsfähig bist, sprich mit deiner Ärztin. Wenn du arbeiten kannst, kann ein kurzes „Ich habe gerade privat eine schwere Zeit“ an eine vertraute Kollegin vieles leichter machen.

Was sich in diesen Tagen fast immer meldet, ist der Impuls, „nur noch einmal“ zu reden. Wenn ein klärendes Gespräch fehlt, kann eines sinnvoll sein. Aber nicht nachts um zwei, nicht nach drei Gläsern Wein und nicht mit dem heimlichen Ziel, die Person umzustimmen. Schreib die Nachricht in dein Notizbuch statt ins Handy und lies sie nach drei Tagen noch einmal.

Tagesstruktur: ein Plan für schwere Tage

Liebeskummer stiehlt Struktur. Gemeinsame Abende fehlen, Wochenenden sind plötzlich leer, das Telefonat nach der Arbeit fällt weg. In diese Lücken strömt das Grübeln. Ein einfacher Rahmen für den Tag gibt dem Kopf Halt, bis eigene Routinen nachwachsen. Er muss nicht perfekt sein, und du musst ihn nicht jeden Tag schaffen.

Besonders heikel sind für viele die Abende und Wochenenden, weil sie am stärksten mit der Beziehung verknüpft sind. Plane sie bewusst vor. Ein Sonntag mit einem Frühstück bei einer Freundin, einem langen Spaziergang und einem Film am Abend ist leichter als ein Sonntag ohne jeden Termin. Zieht Alleinsein dich besonders runter, findest du im Ratgeber zur Einsamkeit als Single weitere Ideen.

Grübeln begrenzen, statt es zu verbieten

Wer sich vornimmt, „nicht mehr daran zu denken“, denkt meist umso mehr daran. Besser funktioniert eine feste Grübelzeit: täglich zwanzig Minuten, am besten am frühen Abend, in denen du alles denken, aufschreiben und betrauern darfst. Kommt der Gedanke außerhalb dieser Zeit, notierst du ein Stichwort und vertagst ihn. Das klingt künstlich, gibt dir aber das Gefühl, den Gedanken nicht ausgeliefert zu sein.

Kontakt zum Ex und Social Media

Nichts verlängert Liebeskummer so zuverlässig wie halber Kontakt. Eine freundliche Nachricht zum Geburtstag, ein „Wie geht's dir?“, ein Like unter einem Foto: Für die eine Seite ist es Höflichkeit, für die andere ein Funken Hoffnung.

Die Kontaktpause

Eine Kontaktpause heißt: Für einen festen Zeitraum schreibst du nicht, rufst nicht an, triffst die Person nicht und siehst dir ihre Profile nicht an. Viele setzen sich dafür einige Wochen bis wenige Monate. Eine wissenschaftlich festgelegte Dauer gibt es nicht, wichtiger ist, dass du sie dir vorher festlegst und nicht täglich neu verhandelst. Sag der anderen Person kurz Bescheid, wenn das fair erscheint: „Ich brauche erst mal Abstand und melde mich nicht.“ Mehr Erklärung ist nicht nötig.

Wenn Kontakt nicht vermeidbar ist

Bei gemeinsamen Kindern, einer geteilten Wohnung, einem gemeinsamen Arbeitsplatz oder offenen Geldfragen geht kompletter Rückzug nicht. Dann hilft eine Trennung von Organisation und Gefühl:

• Kommunikation möglichst schriftlich und sachlich, über einen eigenen Kanal, etwa nur per Mail.
• Feste Zeiten, zu denen du Nachrichten liest und beantwortest, statt sofort zu reagieren.
• Übergaben kurz und an neutralen Orten, Gespräche über die Beziehung vertagen. Im Job heißt das: freundlich, sachlich, kurz.
• Engen Freunden sagen, dass du vorerst nichts über die Ex-Person hören möchtest, wenn ihr denselben Freundeskreis habt.
• Bei Streit über Geld, Wohnung oder Sorgerecht frühzeitig Beratung suchen, etwa bei einer Familienberatungsstelle.

Social Media aufräumen

Du musst niemanden blockieren, um weiterzukommen. Aber du solltest dir nicht jeden Tag ungefragt ihr neues Leben ansehen müssen. Stummschalten, Story ausblenden, gemeinsame Fotos archivieren: Das sind kleine Handgriffe mit großer Wirkung. Das gezielte Nachschauen, auch über gemeinsame Bekannte, ist das digitale Gegenstück zum Vorbeifahren an der alten Wohnung. Wenn du es merkst, sei freundlich zu dir, und mach es dir beim nächsten Mal schwerer: App für eine Weile vom Startbildschirm nehmen, Bildschirmzeit begrenzen.

Wer erlebt, dass die Ex-Person nach der Trennung weiter Storys ansieht und Likes verteilt, ohne sich zu melden, findet im Ratgeber über Orbiting beim Dating eine Einordnung dieses Musters.

Liebeskummer: Was hilft beim Verarbeiten?

Wenn die ersten Tage vorbei sind, beginnt der eigentliche Teil: verstehen, betrauern, neu ordnen. Die folgenden Schritte haben eines gemeinsam: Sie helfen dir, die Trennung zu einem Teil deiner Geschichte zu machen, statt ewig in ihr zu leben.

Aufschreiben und eine Geschichte daraus machen

Eine Studie von Grace Larson und David Sbarra aus dem Jahr 2015 liefert einen interessanten Hinweis. 210 junge Erwachsene, die sich kurz zuvor getrennt hatten, nahmen an einer Untersuchung über neun Wochen teil. Ein Teil wurde in dieser Zeit viermal ausführlich untersucht und befragt, auch zur Trennung selbst, der andere Teil nur am Anfang und am Ende. Die Gruppe mit den häufigeren Terminen zeigte über die Zeit eine stärkere Abnahme dessen, was die Forschenden als Störung des Selbstbilds bezeichnen: das Gefühl, ohne die Beziehung nicht mehr genau zu wissen, wer man ist.

Die Forschenden hatten eher befürchtet, dass das wiederholte Berichten die Erholung bremst. Wichtig: Untersucht wurde die Teilnahme an einer Studie, kein Schreibprogramm. Die Studie belegt also nicht, dass Tagebuchschreiben Liebeskummer heilt. Sie passt aber zu einer alltagstauglichen Idee: Regelmäßiges, geordnetes Nachdenken über die Trennung kann helfen, sich wieder als eigene Person zu sehen. Konkrete Fragen fürs Schreiben:

• Was ist passiert, Schritt für Schritt, so nüchtern wie möglich erzählt?
• Was habe ich in dieser Beziehung bekommen, was hat mir gefehlt?
• Welche Teile von mir sind in der Beziehung zu kurz gekommen?
• Was davon möchte ich jetzt wieder aufnehmen?
• Was würde ich einer Freundin sagen, die genau das erlebt hat?

Wichtig ist der Unterschied zum Grübeln. Grübeln dreht sich im Kreis: „Warum hat er das gemacht? Was, wenn ich anders gewesen wäre?“ Schreiben mit Fragen wie den obigen kommt irgendwo an.

Reden, und zwar mit den Richtigen

Nicht jedes Gespräch tut gut. Gut ist, wer zuhört und dich nicht zur nächsten Party drängt. Weniger gut ist, wer dir täglich neue Details über die Ex-Person liefert oder sie so schlecht macht, dass du sie verteidigst. Achte auch darauf, nicht nur eine einzige Person zu belasten. Mehrere Schultern lassen auch Raum für normale Gespräche.

Erinnerungsstücke bewusst verstauen

Pullover, Geschenke, Fotos: Gegenstände halten Erinnerungen fest. Pack sie in eine Kiste und stell sie für ein paar Monate aus dem Blickfeld, etwa in den Keller oder zu einer Freundin. Später entscheidest du in Ruhe, was du behältst.

Etwas Eigenes beginnen

Mit einer Beziehung gehen oft Hobbys, Freundschaften und Orte verloren, die vor allem „eure“ waren. Ein Kurs, ein Verein, ein lange verschobenes Projekt: Etwas, das nur dir gehört, ist ein Gegengewicht zur Leere. Es muss dich nicht sofort begeistern. Oft reicht es, regelmäßig hinzugehen und andere Menschen zu sehen. Mehr dazu, wie du die Zeit allein als eigene Zeit nutzt, steht im Ratgeber zum Alleinsein lernen.

Unerwiderte Liebe: Liebeskummer ohne Beziehung

Nicht jeder Liebeskummer folgt auf eine Trennung. Manchmal war da nie eine Beziehung: die Kollegin, in die du seit Monaten verliebt bist, der beste Freund, der dich nur als Freundin sieht, die Person, mit der es drei schöne Dates gab und dann nichts mehr. Dieser Kummer wird oft kleingeredet, auch von den Betroffenen selbst: „Wir waren ja nicht mal zusammen.“ Er tut trotzdem weh, und manchmal sogar länger, weil es kein klares Ende gibt.

Bei unerwiderter Liebe trauerst du um eine Möglichkeit, um ein Leben, das du dir ausgemalt hast. Das macht ihn schwer zu greifen. Drei Dinge helfen besonders:

• Eine klare Antwort. So schwer es ist: Wenn du nicht weißt, ob die andere Person Gefühle hat, hält dich die Ungewissheit fest. Ein offenes Gespräch tut kurzfristig mehr weh, beendet aber das Warten.
• Abstand trotz Nähe. Ist die Person Teil deines Alltags, etwa im Freundeskreis oder im Job, hilft es, eine Weile weniger allein mit ihr zu sein, gemeinsame Rituale zu pausieren und nicht ständig Signale zu deuten.
• Die eigene Rolle ehrlich ansehen. Manche verlieben sich immer wieder in Menschen, die nicht verfügbar sind. Wenn du dieses Muster bei dir erkennst, lohnt sich ein Blick auf die Frage, warum du immer wieder an den gleichen Beziehungstyp gerätst.

Endete das Kennenlernen nicht mit einem Gespräch, sondern damit, dass die Person einfach verschwand, hat der Kummer eine eigene Färbung. Was dabei hilft, beschreibt der Ratgeber zum Ghosting verarbeiten. Und war es eine lange, unklare Verbindung ohne Label, findest du passende Schritte im Text, wie du über eine Situationship hinwegkommst.

Sonderfälle, die den Liebeskummer schwerer machen

Manche Trennungen bringen zusätzliche Lasten mit. Sie verdienen einen eigenen Blick, weil die allgemeinen Tipps dort an Grenzen stoßen.

Du wurdest betrogen

Zum Verlust kommt der Vertrauensbruch. Viele zweifeln danach nicht nur an der Ex-Person, sondern an ihrer eigenen Wahrnehmung: „Wie konnte ich das nicht merken?“ Hier hilft es, die Verantwortung klar zu verorten. Für einen Betrug ist die Person verantwortlich, die betrogen hat. Fragen, was in der Beziehung gefehlt hat, sind berechtigt, aber sie erklären den Betrug nicht weg und machen ihn nicht zu deiner Schuld.

Ihr habt Kinder

Wenn ihr Eltern seid, endet die Paarbeziehung, aber die Elternschaft bleibt, und eine echte Kontaktpause ist nicht möglich. Umso wichtiger ist die klare Trennung der Rollen: Gespräche über die Kinder ja, über eure Beziehung vorerst nicht. Kinder brauchen altersgerechte Erklärungen und dürfen nicht zu Botschaftern oder Trostspendern werden. Erziehungs- und Familienberatungsstellen begleiten Eltern in dieser Lage, oft kostenlos.

Du hast selbst Schluss gemacht

Wer geht, hat oft das Gefühl, kein Recht auf Trauer zu haben. Dazu kommen Schuldgefühle, wenn die andere Person leidet. Beides darf sein. Du kannst eine Entscheidung richtig finden und trotzdem um das trauern, was du aufgegeben hast. Halte dich in dieser Lage besonders an die Kontaktpause, auch wenn dich das Mitleid zum Trösten drängt: Trost von der Person, die gegangen ist, verlängert den Schmerz der anderen Seite.

Es ist nicht die erste schwere Trennung

Manchmal reißt eine Trennung alte Wunden auf: frühe Verluste, Zurückweisungen in der Kindheit, eine Trennung, die du nie verarbeitet hast. Dann fühlt sich der Kummer größer an, als die Beziehung war. Das ist ein guter Moment, sich Begleitung zu suchen, etwa in einer Beratungsstelle oder einer Psychotherapie. Wer bei sich eine starke Verlustangst bemerkt, findet einen Einstieg im Ratgeber zum ängstlichen Bindungsstil.

Selbstwert nach dem Liebeskummer wieder aufbauen

Liebeskummer greift fast immer auch den Selbstwert an. Wer verlassen wurde, fragt sich: „Was stimmt nicht mit mir?“ Wer unerwidert liebt, fragt sich: „Warum reiche ich nicht?“ Diese Fragen sind verständlich, aber sie gehen von einer falschen Annahme aus: dass die Entscheidung einer anderen Person ein Urteil über deinen Wert ist. Sie sagt etwas über eure Passung und über die Lage der anderen Person, nicht über dein Recht, geliebt zu werden. Zwei Denkfallen verstärken den Zweifel: Du stellst die Person auf ein Podest und erinnerst dich nur an die schönsten Momente, oder du suchst alle Schuld bei dir. Eine ehrliche Liste mit dem, was nicht gut war, rückt das Bild wieder gerade. Und Fehler zu erkennen hilft, dich zum alleinigen Grund der Trennung zu machen nicht.

Selbstwert wächst selten durch Gedanken allein. Er wächst durch Erfahrungen, in denen du dich als wirksam erlebst. Drei kleine Wege dorthin:

1. Zusagen an dich selbst einhalten. Wenn du dir vornimmst, morgens spazieren zu gehen, und es tust, sammelst du Belege, dass auf dich Verlass ist.
2. Dich mit Menschen umgeben, die dich mögen, wie du bist. Freundschaften, in denen du nicht leisten musst, sind ein Spiegel, der freundlicher ist als die Trennung.
3. Die eigenen Wünsche neu kennenlernen. Was willst du von einer künftigen Beziehung, was willst du nie wieder? Wer das aufschreibt, geht später klarer in Begegnungen.

Wenn der Kummer mit dem Gefühl verbunden ist, niemanden mehr zu finden, lohnt sich der Ratgeber zur Angst, für immer Single zu bleiben. Er zeigt, wie du diese Sorge einordnest, ohne sie kleinzureden.

Wann du wieder daten kannst

Irgendwann kommt die Frage, ob und wann du wieder offen für jemand Neues bist. Eine feste Wartezeit gibt es nicht. Einige Fragen helfen bei der Einschätzung:

• Denkst du an ein Date, weil du jemanden kennenlernen möchtest, oder weil du die Leere füllen oder der Ex-Person etwas beweisen willst?
• Kannst du über die Trennung reden, ohne sofort aufgewühlt zu sein?
• Würde es dich stark treffen, wenn ein Match nicht antwortet?
• Vergleichst du gedanklich jede neue Person mit der alten?

Wenn du die meisten Fragen mit einem ruhigen Gefühl beantworten kannst, spricht wenig dagegen, es langsam zu versuchen. Wenn nicht, gib dir mehr Zeit. Ausführlicher geht es im Ratgeber, wann du nach einer Trennung wieder daten kannst. Laufen die ersten Dates enttäuschend, lies das nicht als Bestätigung des alten Schmerzes; Hilfe dazu gibt der Text zur Zurückweisung beim Online-Dating.

Fazit: Liebeskummer überwinden heißt, gut für dich zu sorgen, bis er leiser wird

Liebeskummer ist eine der schmerzhaftesten Erfahrungen, die Menschen kennen, und zugleich eine normale Reaktion auf einen Verlust. Eine feste Dauer und eine Abkürzung gibt es nicht, wohl aber Dinge, die den Weg leichter machen: Abstand zur Person, eine einfache Tagesstruktur, ein versorgter Körper, Menschen, mit denen du redest, und Zeit, das Geschehene zu einer Geschichte zu ordnen. Ein neuer Partner gehört nicht auf diese Liste: Er überdeckt den Schmerz oft nur, und ein selbst gesetzter Zeitplan wie „In zwei Wochen bin ich drüber“ erzeugt bloß Druck.

Achte dabei auf dich. Rückfälle sind normal, wochenlange Hoffnungslosigkeit ist es nicht. Wenn der Kummer dich über mehr als zwei Wochen lähmt, wenn du deinen Alltag nicht mehr schaffst oder an Suizid denkst, hol dir Hilfe: bei deiner Hausärztin, einer Beratungsstelle oder sofort und rund um die Uhr bei der Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. Du musst da nicht allein durch, und irgendwann wird der Tag kommen, an dem du merkst, dass du eine Weile nicht an die Person gedacht hast.